jueves, 30 de junio de 2011

Hasta luego

Ideal para el verano.


     Las vacaciones son para descansar, pero yo no descansaré, seguiré dando mucha guerra, pero será fuera de línea. Estaré preparando una sorpresa para septiembre, así que espero que en septiembre volváis y os encontréis una agradable sorpresa.

     He acabado mi curso académico de las mejores formas posibles, con unas notas EXCELENTES, dos menciones honoríficas, dieces y nueves. Creo que estoy cambiando mucho, mucho. Me he dado cuenta de que cada vez soy mas agresivo e irascible, no sé si será el verano, las hormonas o la gente de mi alrededor me conduce a ello. Ni Puta Idea. NPI.

     Más cosas. Este verano no pienso tocarme los cojones, pienso esmerarme un poco en repasar materia estudiada y avanzar un poco de materia para ir calentando motores. Tampoco se me va a olvidar ir al gym. En mi opinión hoy el mundo es superficial inicialmente, no puedo cambiar esto, ni yo ni nadie, por lo tanto, debo adaptarme a este Mundo para sobrevivir. Mi cuerpo es importante así que si quiero encontrar mi pareja dentro de unos meses tendré que estar mucho mejor de cuerpo. Y JURO que lo pienso conseguir, tarde o temprano, pienso tener un cuerpazo, ya iré contando.

Así da gusto ir a la piscina a cualquier hora y día.


     Ayer estuve en el Orgullo Gay por la tarde-noche y fue una auténtica mierda desde mi punto de vista. Me sentí incómodo, esas cosas no están hechas para mí. Yo me siento orgulloso de ser gay, pero también de otras muchas cosas. No necesito manifestarme por eso ni tampoco montar un espectáculo de ese tipo para reivindicar mis derechos ante las demás personas. Pienso que si estas cosas se trataran de forma natural, tomándolas como algo normal y racional seguro que los demás empezarían a hacer lo mismo. Aquí mi visión sobre mi corta, incómoda, asfixiante, bochornosa estancia en la Plaza de Chueca y alrededores.

     Este verano tengo pensado también ligar lo máximo posible y hacer mil perrerias. Tengo preparado un trío con un amigo AMO. Me hace ilusión y me da morbo que nosotros demos caña a un sumiso/morboso en plan light (aunque si fuera esclavo de verdad y pudiera realizar prácticas extremas, tampoco me quejaría). 

     Para ir concluyendo, tenía pensado que esto iba a ser corto, pero me estoy explayando bastante... Quiero despedirme de vosotros, mis fieles lectores, los pajilleros que vienen buscando fotos guarras, los curiosos, los principiantes, los que alucinan, los fumados, los cachondos, los porreros... y toda la fauna de más. Espero que tengáis un feliz verano, caliente, caluroso y muy cachondo. Volveré en septiembre, a menos que acontezca algún suceso extraordinario, el día 1 de septiembre me tendréis dando guerra con novedades. Espero que sean de vuestro agrado y no penséis que dejaré esto, estaré pensando en cosas nuevas e hilando historias.  Hasta pronto.

PD: Llamamiento a Hades. Quiero hablar contigo yaaaaa!!! :P

     
Fotos de: Bound Gods.

lunes, 20 de junio de 2011

Pequeño



     Un beso, una caricia, una mirada tierna, unas palabras de ánimo, un abrazo suyos.  Dormir, bañarse, tumbarse, [...] comer, ver la tele con alguien. Estos pequeños gestos, que los vemos TODOS los días como algo normal, cotidiano, incluso repetitivo. Y debido a ello, se pierde el significado, que las cosas que se repiten y usan tanto pierden su sentimiento, su simbolismo, su carácter, su alma, su forma. Dejan de significar pasando a un mero adorno o coletilla. Pero ¿sabéis lo que significa para un esclavo cualquier de esos gestos?

LA caricia, SU caricia.

Un beso de su AMO es alcanzar un orgasmo.
Una caricia es una embestida que roza ferozmente el punto G.
Una mirada tierna son millones de tequieros.
Unas palabras de ánimo son sentimientos que empujan a las lágrimas a brotar de felicidad.
Un abrazo es una ligadura eterna con el AMO.
Dormir con Él es rozar el cielo con los dedos.
Bañarle o bañarse con él es sentir el tacto del dolor placentero.
Tocando el cielo

     Todo está lleno de SENTIMIENTO. Detrás de un gesto, una mirada, una sonrisa, una palabra hay una intención, un mundo, miles de sensaciones  e interpretaciones. No banalices lo PEQUEÑO porque es muy grande lo que hay detrás. Dale un valor veraz a cada cosa y no hagas nada porque sí, hazlo porque es lo que sientes, como los besos, los abrazos, las caricias.

sábado, 4 de junio de 2011

¿MONSTRUACIÓN?


     Patricia Kass... Chocolate... jazz/balada... Francés... Lluvia... Parezco una mujer con la menstruación a lo bestia, MONSTRUACIÓN. Tumbado en la cama sumido en la monotonía sin tener ni voluntad ni ganas de cambiarlo. Siento nostalgia por aquellos momentos de felicidad, de risas, sonrisas, miradas, pasión, dolor, placer. Comiendo chocolate mientras escucho a la Kass cantando: "...Et s'il fallait le faire, je repousserais l'hiver. A grands coups de printemps et de long matins clairs. S'il fallait pour te plaire j'arreterais le temps..." Para ser francos me asquea un poco ser autoconsciente de mi estado penoso. Parece que me ha dado un golpe de esos bajos que me han hecho caer. Pero bah! seguiré así sin poder cambiarlo por ahora. Espero que se me pase cuando se me acabe el "cocholate", las baladas en francés, el mal tiempo, el finde.

     ¿Sabeis? se le coge gustillo a esto. No está tan mal estar en cama como si estuviéramos enfermos la mayor parte del día, mientras escuchamos a una señora cantar sin parar para que podamos abstraernos en un mundo vacío. Parezco un vagabundo ahora mismo, vestido con mi pijama que parece un trapo, ojeras. débil. (Respiro hondo, sigo escribiendo.) Me asquea estar así, pero también me resigno a ello. Me resigno porque no sé que debo hacer.  (Kass:  "...Mon cœur veut bien saigner si seul'ment tu le vois, jusqu'a n'etre plus rien, que l'hombre de tes nuits...")  Me da igual la gente, lo que digan, las caras, los gilipollas, los pijos, las pijas, los feos, los guapos, los buenorros, los musculocas, los perfectos, los idiotas. Me dan todos igual, no quiero saber nada de nadie, quiero paz. Quiero un relax mental, cosa que no tengo, no tengo ese relax, tengo siempre algún problema acechando por si me distraigo y ZAS! infectar cada neurona con el eco de sus gritos...

     Me vuelvo a tumbar, acuesto mi cabeza sobre la almohada, sonrío tontamente al techo y me digo: "eres un completo cabrón hijo de puta." Sigo escuchando el lento compás de la musica, poco a poco inundar otra vez mi cuerpo de palabras que no significan nada para mí, pero que a la vez me llenan y me embriagan, me emborrachan de un amor que no tengo, de una compañia que no existe, de un hueco que me falta aquí en el pecho. Dejo que la guadaña del tiempo siga cortando lentamente la cuerda que me une a la vida sin si quiera inmutarme. Se me nubla la vista y sigo sonriendo.(La Kass [puta Kass]: "...Que tu regardes encore dans le fond de mes yeux, que tu y vois encore, le plus grand des grands feux...")  Rozo el "nonsense" y los ríos inundan mi cara. Al fin.... rubor... Demasiados minutos (decenas de miles) aparentado felicidad, plenitud, alegría, demasiado peso sobre una capa frágil como el cristal que se sostenía sobre la nada, la verdad, mi verdad. Al fin sale lo que escondía, escombros. Escombros de sentimientos de los que carecía, desvaneciendose como un simple espejismo.  (Kass:"...Je veux bien tout donner si seul’ment tu y crois, mon cœur veut bien saigner si seul’ment tu le vois, jusqu’a n’etre plus rien que l’ombre de tes nuits, jusqu’a n’etre plus rien qu’une ombre qui te suit.")

Nightmare


     Me falta el momento. Lo echo de menos, estar abrazado a él, poder acariciarle el pelo. Conozco mi poder, todo aquello a lo que puedo somerterle. Soy poderoso, pero lejos de querer destruirle, hoy tengo ganas de que fuera él quien me protegiera del mundo. Estoy algo cansado de llevarlo todo yo, simplemente deseo que él sea el que me abrace a mi, que me bese, que me acaricie, que me revuelva el pelo. Quiero sentirme sobre su pecho, escuchar los latidos de su corazón y unirme a él, unirme a su danzar incansable. Quiero y no quiero. Todo se agolpa en mi pecho. NO sé nada. Caos terrible. Frenesí. Confusión, miedo, monotonía. Todo se colapsa, parece que el cielo va a reventar y yo soy el blanco que saldrá peor afectado.  Y él no está aquí, bajo mi cabeza, ni si quiera existe como una ilusión. Reina el silencio. Se hizo la luz. Celeridad. Ceguera. Soy como un trapo ajado en la inmensidad de la soledad. Una soledad interna, que poco a poco se va aclarando, diluyendo.

     Despierto, aturdido por la pesadilla, me incorporo en medio de la noche. Miro a mi alrededor, todo sigue como antes. ¡Qué paz! sólo ha sido una ilusión de mi mente. Sigo encontrando la otra almohada vacía. Sigo sintiendo la fría noche curtiendo mi piel. Gracias por no estar aquí.

viernes, 3 de junio de 2011