sábado, 31 de diciembre de 2011

JÓVENES ETERNAMENTE



     Hoy toca, sin duda alguna, el "EXAMEN DE CONCIENCIA".Durante estos días he tenido algunas ideas para nuevas entradas, pero no tenía la inspiración ni el humor para escribir. Mi estado de ánimo ha sido... no sé cómo explicarlo, pero es como si hubiera dejado de sentir, ni estar triste ni enfadado, solo ausencia de sensación. Hoy por ser el último día del año, he decido hacer un inmenso esfuerzo por estrujar todo lo que pueda mi cabeza para sacar algo decente.

     Analizando este año... Hay taaaaantas cosas buenas, taaaantaaa felicidad. La gente suele decir que la mente desvirtualiza los recuerdos y los idealiza mucho, debe de ser verdad, porque a mi mente no encuentra nada malo ni triste, a pesar de que sé que he sufrido.

     Recuerdo con especial cariño mi primer perro de verdad (uff ¡que escalofrío me ha dado!), esa relación tan tierna y sincera. Fue, sin duda, una gran experiencia. Me sentí AMO, gracias a él me sentí pleno y lleno como persona. Sin embargo llegó a su fin, como todo cuando existe en este Universo caótico (en su Orden).

     Otra cosa que he hecho ha sido empezar el gimnasio, es algo que ha estado bastante bien, aunque, francamente, lo paso fatal ahí. Me cuesta mucho y lo odio, pero a la vez me gusta. Me gusta saber que estoy haciendo algo que no me apetece, venciendo simples deseos, superándome poco a poco.

     Reconocer mi inmadurez y mi falta de experiencia y vivencias ha sido un pasito también hacia delante. Soy una persona a la que le cuesta aceptar y reconocer sus errores o carencias. Enfrentarme a mí mismo ha sido una de las mejores cosas que he hecho. Sé que tengo mucho que mejorar y allá voy, a la Cima.

     Pienso que debo mejorar muchísimo y en muchísimos aspectos. Debo aprender a ser mas calmado. Debo aprender a aceptar mis propios errores y saber encajarlos. Debo ser mas buen chico. Debo mejorar mi cuerpo. Debo aprender el arte de las cuerdas. Debo aprender a saber controlar mis instintos. Debo aprender a.... (es horrible esto de autocriticarse, si vosotros pensáis que debo mejorar en algo, por favor no dudeis en dejar comentarios. ¡GRACIAS!)

Si quieres ser feliz. Sé feliz.
      Creo que ya me estoy extendiendo demasiado... El caso es que quería desearos un feliz año nuevo a todos. Me ha encantado pasar este año junto a vosotros, con vuestros comentarios, que me los leo TODOS, aunque no los conteste (lo sé, empezaré a contestar siempre). Por favor comentad si os gustan las entradas o simplemente criticadme, me da igual, al menos se que alguien se los lee. Agradezco de todo corazón vuestro apoyo y que seáis, ante todo, muy, muy, muy FELICES.


     Y así estaba la Puerta del Sol con las campanadas. Qué ricas estaban las uvas, además me sentí muy feliz después de comerme las doce. Mi deseo para el 2012 es: SER JÓVENES ETERNAMENTE (os dejo con la canción que da nombre al título).

martes, 6 de diciembre de 2011

Frenesí

    Tic-toc, tic-toc, tic-toc... El reloj no para de correr. La gente se afana en ir más rápido, más aún, corriendo para "ganar" al tiempo en su incesante caminar. Lo hacen todo con tanta celeridad que se olvidan de disfrutar. Son voraces, necesitan mucho en poco tiempo.

    Hoy me he dado cuenta de que yo no quiero ir rápido, quiero hacer las cosas a mi tiempo, disfrutando de los pequeños detalles. Sentarme y bajarme del mundo de vez en cuando, observar como todo el mundo sigue ufanado en acelerar. Quiero admirar la belleza del mundo, contemplar cada detalle que pase por delante. Siento que este es el momento adecuado para hacer esto. Creo que es hora de que me replantee mi vida, mi forma de seguir viviendo. De hecho he decidido ver el BDSM desde otro punto de vista.
La pureza de la entrega.




    Antes me parecía más un juego, a pesar de que yo quería verlo de otra manera, en la práctica simplemente era un morbo sexual más. Algo que practicaba así a la ligera con el primero que se me cruzaba por delante, sólo basándome en el sexo, en la excitación. No tengo ganas de repetir mis encuentros con hombres de las maneras que han sucedido. No deseo que sea algo forzoso, carente de sentimientos, sólo para saciar mi apetito sexual. No deseo que los hombres que estén conmigo se subordinen a mí, que se arrodillen ante mí porque crean que es satisfactorio para ellos, porque es lo que les gusta hacer. Tampoco quiero que me traten de Usted sólo porque soy "Dominante", no quiero que me traten como a alguien superior sólo por cómo me defino. No deseo estar con alguien que no me exija como AMO, no quiero estar con alguien lánguido y "carente de personalidad".


     Ahora es otra cosa, siento que he dado un paso hacia delante, he tardado muchísimo tiempo para aceptar esto realmente. Ahora está bien asentado en mi cabeza. El BDSM es mi vida, pero ¿cómo está integrado en mi vida? El BDSM es algo inmanente en mi ser, algo unido a mi con un lazo indisoluble. Es una faceta en mí que debo expresar en todo momento pero de una forma NATURAL, sin artificios, sin falsedades. Mostrarme como si fuera un cristal transparente carente de adornos, sin trucos, sin retoques. Soy AMO, pero también soy una persona normal de la calle. Alguien que tiene su vida, sus problemas, sus aficiones, sus manías y sus defectos.

    No quiero decir que no deseo encuentros con otros hombres, quiero decir que antes de llegar a eso necesito algo previo y tampoco es que sienta necesidad de sexo, simplemente quiero conocer alguien que pueda ver esto desde un posición normal. Que permita a las cosas surgir, sin forzar nada. Quiero hacer las cosas porque así me lo dicta mi razón y mis sentimientos.

    Quiero que mi Hombre se arrodille ante mí porque necesite hacerlo, porque siente que debe hacerlo, no por su placer, que tampoco es algo que yo le niego, sino que lo haga porque siente que soy el indicado, el adecuado. Que después de conocerme, se atreva a tratarme de Usted, porque realmente se siente subordinado a mí. Que todo lo que hagan, lo hagan desde la verdad, la sinceridad. No quiero que me llamen AMO si no sienten que soy su Dueño, no quiero que me llamen Señor si no me consideran alguien al que admirar. Deseo alguien con carácter que me pueda plantar cara y decirme lo que sienten, lo que piensan. Que me exija como AMO, que sea luchador, valiente.

Entrégate sin miedos.
ENTRÉGATE SIN ATADURAS, SIN BARRERAS, SIN MIEDOS.
ENTRÉGATE LIBRE A MÍ.
ENTRÉGATE PURO.


Entrégate libre, sin ataduras.

lunes, 7 de noviembre de 2011

PERROS (nueva dirección)

     Hace unos días se les borró el blog a los compañeros y amigos de PERROS CALIENTES. Os dejo con su nueva dirección. Disfrutad mucho con este magnífico blog.

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     La vida es incertidumbre, es un continuo cambio. Es como un laberinto lleno de puertas, a veces es uno quien cierra la puerta para entrar en otra habitación nueva y en otras ocasiones nos la cierran de un portazo, imposiblitando el retorno. Pero no temamos, siempre hay una salida que nos llevará a una nueva habitación que tendrá una aventura preparada para nosotros. Espero, compañeros, que sigais teniendo muchísimo éxito con vuestro blog. Me encanta volver a a teneros por aquí.

martes, 1 de noviembre de 2011

Sueño



     Te encuentro especialmente atractivo. Estás frente a mi desnudo, sufriendo. Sabes que me encanta esa estampa. Mueves discretamente la cadera, intentas provocarme. Me sonríes a pesar del terrible dolor que padeces en los huevos. Me siento maravillado y extasiado ante ti. Te contemplo, observo cada centímetro de piel, rozo con delicadeza las zonas enrojecidas por la sesión con la fusta. Estiro de un poco más de la cuerda. Ya han desaparecidos tus sonrisas, me miras suplicante pero a la vez me tranquilizas, me dices que estás bien, que aguantarás por mí.



      Me siento a esperar el momento en el que tu muro se derrumbe, que el torrente de emociones agolpado en tu esbelto cuerpo surque mi ser, que inunde mi alma de tu esencia, tornarnos un único ser. Comienzo mi frenético placer, tú gimes, te cuesta contener los gritos. ¡Ahógalos!-te dices a ti mismo. te comienzas a doblar del dolor. Me miras desde el suelo suplicante, con los ojos empañados. Me contemplas como a un Dios con esa cara de niño pequeño, me acerco a ti mientras sigo disfrutando de mi placer. Abres la boca a pesar de que el dolor consume tus fuerzas. Sabes que estoy a punto de alcanzar el éxtasis, ya no aguantas más el dolor, rompes a llorar.


     ¡ÉXTASIS! Abres la boca para intentar albergar mi semilla en ti. Tus lágrimas se vuelven incesantes, como ríos de lava ardiente que contienen los gritos, la furia, la impotencia, la fuerza, tu amor, tu pasión, tu miedo.


     Eres tan hermoso a tu manera, eres tan bello. Tan armónico en tu belleza, tan sincrónico con mi placer, tan simétrico en tu alma. Me encoges el corazón, espero unos segundos más. Desato la cuerda. quedas tirado en el frío suelo, como un trapo ajado, lleno de Mi Vida, lleno de tu vida, con lágrimas abrasando tu cara.


     Eres atracción gravitatoria para mí. Me desnudo, me tumbo sobre ti te abrazo, te acaricio. Beso tu cara, bebo de tus ojos. Siento tus brazos aferrarte a mí. Sobran las palabras, hemos creado el silencio más expresivo. La lengua del silencio. Siento orgullo, siento amor, siento tristeza, siento pasión... Me siento bien teniendote pegado a mi pecho. Me siento reconfortado al saber que eres capaz de convertir tu sufrimiento en mi placer, que lo haces entregandote a mí, que lo haces de forma sincera e íntegra. Ójala no se acabase ese momento.

viernes, 14 de octubre de 2011

META



    Hace ya una hora mas o menos que terminé con la prueba que me puse a mi mismo. He cumplido con 120h de castidad autoimpuesta. Esta experiencia me es útil para dos cosas.

    Una y la más importante, saber que tengo capacidad suficiente para controlar mis deseos y anteponer mi razón a todo. Hoy es el comienzo de una nueva etapa para mí, donde los deseos más bajos quedarán supeditados a mi cabeza y no al revés.

Soy como el Faro para él en una noche tormentosa

    Dos, muy útil también. Esta experiencia me confiere conocimiento de causa. Lo he sentido en mi propio cuerpo. De esta manera, podré ayudar a mi esclavo/perro a superar esta dificil prueba. Creo que experimentando estas cosas es como podré mejorar como guía para mi devoto seguidor. Mi deber ese ese, ayudarle y si para eso tengo que sacrificarme en ciertos momentos y pasarlo mal, lo haré. Sólo de esta manera es como sabré ser más eficiente y perfecto.

     Durante estas 120h no he podido resistirme a rozarme, a tocarme, pero siempre que lo hacía saltaba una alerta en mi cabeza. Ha sido algo bastante difícil ya que soy una persona con muchas calenturas a lo largo del día. Contenerme de esta manera ha provocado una creciente excitación con un crecimiento exponencial día a día.



     Muchísimas veces mi mente ha volado, ha viajado a mundos de fantasías, sexo y placer. Era difícil mantener mi concentración en determinados momentos. Era una lucha interna muy grande, como una especie de Guerra Civil en el que tu cuerpo se divide en dos y ambos luchan por dominar al otro y someterlo. Es algo realmente duro, pero a la vez bello. Esta vez no es un sacrificio que me ofrecen ellos. Es un sacrificio que he hecho yo por ellos. Me siento bien ahora mismo, sé que he hecho un buen y gran trabajo. Estoy orgulloso de mi mismo y espero que mi futuro perro sepa apreciar este regalo que le he hecho sin ni si quiera conocerle, espero que él también este orgulloso de su AMO.

Fonso de Sade

domingo, 9 de octubre de 2011

Empatía

La castidad esta ¿en nuestra mente?
     Muchas veces he impuesto la castidad a mis sumisos y esclavos. Ha sido algo muy placentero para mí, ya que es una ofrenda en forma de sacrificio para mí. Es algo que realmente me excita y fascina como podréis comprobar con la entrada que posteé sobre los aparatos de castidad. Como yo sé que es algo que les cuesta, sobretodo cuando no tienen un aparato de castidad, he decidido experimentar la castidad en mi propio cuerpo. Creo que debería hacer esto para saber cómo se siente un perro cuando su Amo le impone castidad y además es una prueba más para contener mi desenfreno hedonista que ha poseído mi cuerpo durante estos últimos meses. No me tocaré la polla, literalmente, durante 5 días, el viernes de la semana que viene, si no he quebrado mi reto os relataré como me ha ido.








¡¿Cómo voy a disciplinar a mi esclavo cuando no tengo ni un poco de auto-disciplina?!

     Ya voy mejorando en cuanto a eso, ahora estoy retomando cada vez más mi propia voluntad, recuperando la cordura y la razón para seguir con mi vida. Dejándome guiar por el deber y la inteligencia y no por los deseos, antojos o caprichos como un animal salvaje.

     Sigo mejorando como Amo, me preparo para recibirte en el momento que quieras encontrarte conmigo. Te esperaré.

Te seguiré esperando, hasta que algún día te bajes del "tren".

jueves, 6 de octubre de 2011

¿Fidelidad?

¿Castidad = Fidelidad?


     Durante estos días he hablado con muchas personas interesadas en una relación conmigo. Durante las conversaciones que he tenido con estos individuos he notado un denominador común. Todos ellos mencionan la fidelidad. Hablan de ella como la panacea de una relación, como si sólo importase eso para que una relación siga adelante. Argumentando que la infidelidad es algo que les desagrada por razones como: "es que si lo haces con otro tío, significa que no me quieres", "no quiero infidelidades, porque mi novio, es sólo mío!", "pueden provocar que te enamores del otro!"...

     La verdad es que me ha parecido patético que la gente argumente de esa manera. Yo opino sobre el mundo gay. Para mí, la fidelidad SEXUAL es absolutamente banal. No tengo por qué centrarme en una persona sexualmente, no veo razones por las cuales deba seguir esta "norma social", "costumbre" o "norma moral". La gente suele relacionar sexo con amor.

      ¿Pero de dónde viene esto? Pues sencillamente, solo he tenido que pensar un poco, lógica pura. Viene a raíz del matrimonio, de enlazar el amor (al casarse) con el sexo. Desde hace siglos y hoy en día perdura la norma en algunos sectores sociales de que sólo se debe tener sexo después del matrimonio y esto dado por la Iglesia. Teniendo en cuenta la importancia que ha tenido la Iglesia en la Historia de la Humanidad, este hecho es algo muy arraigado en las culturas en las que el cristianismo ha jugado un papel importante. Dado la globalización, esta norma cultural se ha trasladado a todas las partes de mundo. Otra razón a considerar es la de los celos y la posesión. Es decir, "tú eres mío y que los demás ni te toquen".

    Para tener sexo y que estuviera "bien visto" había que estar casado. Y justamente viene aquí lo importante, esto al hacerse a lo largo de los siglos una y otra vez ha convertido este esquema en algo cultural. Por lo tanto se piensa que el "amor" y el sexo van unidos. Esto en las parejas heteros ha sido algo totalmente establecido e inamovible hasta nuestros días, aunque siempre ha habido y hay excepciones. Esta herencia que nos llega de la sociedad la asimilamos y forma parte de nuestra cultura como tal.



    A partir de esta herencia, sentimos que debemos ser fieles incluso sexualmente. Cosa que para mi no tiene mucho valor a día de hoy. No necesito saber que follo de puta madre o que le doy todo el placer que necesita. No creo que el sexo esté vinculado sólo y exclusivamente a los sentimientos. Pienso que lo importante de una pareja no es el sexo, es el "amor" (quimera). El sexo  queda relegado a un segundo plano donde no tiene mayor importancia. Opino que perfectamente puedo follar con mi novio pero no me importaría si se va y luego lo hace con otra persona.

    Lo que me molestaría realmente es que empiece a haber más que sexo, sería una infidelidad sentimental y eso sí que podría romper una relación. Pongo un ejemplo, veo a mi esclavo/pareja en un café charlando y tonteando con un chico, en ese caso me empezaría a cabrear bastante y sinceramente se llevaría un severo castigo.

     Para mí el sexo y la penetración son cosas con mucho simbolismo, algo que no podría hacer con cualquiera y por tanto no iría de cama en cama como una puta barata. El sexo es más que placer. Es entrega y aceptación. Es pasión, es amor, es idolatría, es rendición, es victoria, es paz, es armonía, es sincronización, es unión, es fusión, es fuego, es hielo, es un viaje hacia el Paraíso, es rozar el Cielo con los dedos.

Paz, armonía, sincronización.


     NO me importa que mi chico al principio folle con otros, pronto entenderá el sexo como yo lo hago y no necesitaré ponerle un límite ahi, él mismo sabrá lo que DEBE hacer. Espero a que pronto vengas a mis pies.

domingo, 25 de septiembre de 2011

El Retorno

Perdido

    He pasado unos malos días, de reflexión, catarsis, juicios y bajones. Estuve hablando con un amigo que intentó aconsejarme y ayudarme a sentir otra vez la ilusión por todo. Hay veces en las que uno se siente realmente solo, sí, siempre están los amigos, pero no es lo mismo que tu novio. Suena a cursilada de adolescente pija y tonta, pero se echa de menos a un hombre al cual simplemente mirar y que se te llene el alma de alegría, ilusión, emoción, esperanza, felicidad... Tenía la necesidad de vivir mi cuento. Ahora que lo pienso es realmente un poco estupidez y de niñatos.

     Volviendo al tema, mi amigo me dijo que abandonara el BDSM por una temporada, que dejara de buscar un esclavo y que me buscara un novio vainilla. Fue un momento de silencio. Un augusto silencio sepulcral que invadió mi cuerpo. Me congelé, tenía miedo, estaba aterrorizado por como iba a funcionar eso. Jamás he estado con una persona vainilla. La verdad es que no sabía cómo hacerlo ni cómo iba a afrontar ese reto. En aquel momento no me quedaba nada por perder, cogí y me hice un perfil en una página de contactos normal y no mencioné nada sobre mis fetiches y gustos mas exquisitos y sofisticados. Me describí y puse alguna foto. No sabía como iba a reaccionar el mundo ni tampoco como iba a enfrentarme a ello.

    Tan solo un día después acumulaba una decena de mensajes en mi buzón de personas interesadas en conocerme, realmente estaba confuso y algo asustado. No sabía muy bien de qué hablar con ellos ni tampoco que iba a pasar si se terciaba el tema. En definitiva andaba mas perdido que un hetero en un bar de lesbianas hembristas. Contesté a todos los mensajes, pero mi cerebro no era capaz dejar el tema, seguía rumiando esa idea cada segundo. Era una situación que jamás se me había presentado y era raro.


    Tras varios días de reflexiones y también debido a mi mejora emocional y anímica, llegué a la conclusión de que eso jamás podría ser lo adecuado para mí. El BDSM es mi VIDA, mi Universo gira en torno a ese estilo de vida, a esa filosofía. ¿Cómo pretenden que lo deje cuando es algo vital para mí? Es como si el herrero renunciara a sus manos o como si el atleta renunciase a sus piernas. Gracias a esta pequeña experiencia, algo corta, creo que he aprendido que hoy por hoy, no puedo dejar "mi gusto sexual sofisticado y exquisito" de lado. Os animo a hacer la prueba y que me contéis que tal os ha ido.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Renacer

Renacer como ave fénix
de las cenizas de su nido,
levantar las alas impetuoso,
volver a vivir lo vivido.

Remontar montes y llanos,
dominar un vuelo subliminar,
restaurar las grietas en el tiempo,
sin miedo de empezar a volar.

Aviva la llama de la vida,
disfruta del amor con pasión,
reclama lo que es tuyo por designio,
sustenta tu alma con devoción.
[...]

Despliega tus alas fénix,
que tu sombra selle el universo,
que el fuego purifique el pasado,
para así renacer de nuevo.

Autora: OLIMPIA


     Sentir de nuevo el "poder" en mí, saber que estoy volviendo a adueñar mi cuerpo y alma es algo que me hace realmente feliz. Creo que he vuelto a renacer como un Fénix, llevaba demasiado entre las cenizas de mí dejadez, pereza, vaguería, comodidad... Casi pensé que tenía que vivir sumergido en el caos y la oscuridad durante el resto de mi vida. Al fin he retomado las riendas que conducían mi vida. Menos mal que he sabido retomarlo a tiempo para no caer por un abismo de descontrol. Ahora he recuperado la "fe" en mi mismo. Me ha costado dar el paso de estar perdido a reencontrarme conmigo mismo. Estoy animado a seguir progresando para restablecer mi autocontrol.

Autojuicio.

     "Para ser Dueño de otra persona, antes debes ser Dueño de ti mismo." Preciosa frase. Muchas gracias por hacerme reflexionar y conseguir que me juzgue a mi mismo. Gracias por hacerme cambiar.Te animo como persona a recuperar tu voluntad si alguna vez la has perdido para entregarte a algo o alguien que no valía la pena. Recupera lo que es tuyo, no dejes que se quede en el pasado, hazlo tú, porque nadie lo hará por ti.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Septiembre

     Hola a todos. Por fin llegó septiembre y con él el otoño. Hace unos días empecé las clases, prometí escribir pero es que no tenía fuerzas ni inspiración suficiente para poder decir unas cuantas palabras. He estado con unos cuantos líos en la cabeza y estoy empezando a notar bajones en mi estado de ánimo más profundos de lo normal. Supongo que es la llegada de los meses fríos que me entristece un poco.

Buenorros en Torremolinos (babas).


     No tengo ganas de hablar de cosas tristes hoy. Deseo contaros el verano que he tenido. He estado mayormente en Madrid pero he ido a Málaga también, concretamente a Torremolinos. Creo que definitivamente odio la playa y el mar. Sí, de lejos así para algunas fotos está muy bien, pero para quedarte allí pasando calor y sentirte pegajoso a más no poder como casi que no. La verdad es que las playas del norte no tienen este problema de la humedad así que supongo que el próximo verano al norte o a la montaña. Me propuse comerme Madrid este verano y quedar lo máximo para sesiones aisladas. Sin embargo no se ha dado ninguna de las dos cosas,  Madrid centro estaba lejos para mí y el transporte público en verano es más bien decepcionante. A pesar de todo esto, he podido quedar con alguno para disfrutar un rato. Ahora me doy cuenta de que las sesiones esporádicas no me están ayudando a ser mejor Amo, ni a mejorar mi técnica en nada. Creo que por ello me buscaré alguien fijo para poder observar de cerca el "crecer" o mejor aún el "nacer" de un esclavo.



     Una sesión esporádica no te ayuda a conseguir esclavizar una mente. Ni ver el cambio progresivo que se da de la pérdida gradual de la voluntad. Es algo que me maravilla observar o percibir en algunas conversaciones por el MSN, pero es algo que me gustaría vivir en persona y sentir en persona. La pasión de la entrega, esa emoción de sentirte necesitado, esa sensación que te produce ver tu perro adorándote en el silencio. No creo que a través de una sesión con cualquier desconocido pueda llegar hasta ese punto.

     Dado el fracaso absoluto en cuanto a citas por motivos varios, me centré más en preparar y mejorar mi cuerpo. He estado casi todos los días yendo a la piscina y al gimnasio. Ha sido algo duro y me ha costado bastante esfuerzo ser constante, pero he visto resultados y la verdad es que estoy bastante contento. Deseo seguir así y conseguir un cuerpo bonito acorde a las exigencias que yo propongo a los demás. Una cosa extraña que me pasa es que yo no me engancho al gimnasio como hacen muchos otros. Mucha gente me dice que desean ir al gym para entrenarse, pero yo pienso en el gym y se me cae el mundo, además sé que iré para sufrir. Supongo que hasta seré un poco masoca.

     Tengo un problema grave con el blog. Lo estoy dejando bastante abandonado. Este curso me he propuesto cambiar, empezar a recuperar toda esa voluntad perdida durante toda mi vida. Volver a encontrar mi constancia. Sé que no vale tan sólo con decirlo, hay que actuar y moverse. Controlar tu mente, retomar las riendas y ser YO. Hoy leí una frase que me encantó, decía así: " Para ser Amo de otra persona, antes debes ser Amo de ti mismo. " Reconozco que muchas veces no soy dueño de mis actos, me dejo llevar por el placer, por la pereza, por la comodidad. No quiero ser un animal irracional, no quiero abandonarme a los sentimientos irracionales. Quiero volver y VOLVERÉ a ser un ser racional, volver a ser Amo. No me da vergüenza admitir que he ido perdiendo mi esencia a lo largo del tiempo. Para solucionar un problema antes debes aceptarlo y analizarlo. Eso pretendo. Dicho esto, volveré a escribir más a menudo, una o das entradas por semana. Tengo preparado una serie de relatos mas o menos largos para aumentar la temperatura corporal de Amos, esclavos y curiosos.

     Y una última cosa, pido disculpas por no haber cumplido con las promesas que hice en junio, intentaré mejorar el aspecto del blog y hacerlo más agradable o quizás lo deje así. Pero las demás sorpresas saldrán a la luz poco a poco. También siento haberme alargado tanto en esta primera entrada postvacacional. Espero que disfrutéis leyéndome y compartiendo momentos de mí, aquí. Muchas gracias a todos un abrazote.

lunes, 18 de julio de 2011

Inspiration

     Hola a todos de nuevo. Esta mañana me encontré con algo realmente fascinante. Casi no tengo palabras para manifestar mis sentimientos. Supongo que es el poder del arte y la belleza. Os dejo el video en cuestión:

     Aquí teneis la página del autor de estos videos, que me parece que también es partícipe de estos. También tiene un perfil en xtube donde tiene dos obras de arte, el video de antes y otro. Espero que lo veais y disfruteis tanto como lo he hecho yo.  

     Siendo sinceros, me encantaría que hubiera mas "pornografía artística" de esta, es la primera vez que veo un video en xtube y no lo veo a saltos. Te captura desde el segundo uno. Se siente un gran cúmulo de sensaciones peleando por salir. Pura inspiración. Arte. Magia. Amor. Pasión. Belleza. Sensibilidad. Tacto.

     En este video que he incrustado, se ve la corta y sencilla frase "I trust him" mientras están haciendo el amor. Y la verdad es que me ha hecho pensar. Sigo sin haberla metido por ahí. Ahora estoy más convencido de que debo esperarLE. He sentido el fervor del placer, la llamada del deseo carnal, del placer desenfrenado. Esto ha sido la calma para mis calores. Muchas gracias al autor por crear magia. Gracias por todo Blackspark.

sábado, 2 de julio de 2011

Frase de la Semana XIII

*1ª excepción. :P Feliz verano

jueves, 30 de junio de 2011

Hasta luego

Ideal para el verano.


     Las vacaciones son para descansar, pero yo no descansaré, seguiré dando mucha guerra, pero será fuera de línea. Estaré preparando una sorpresa para septiembre, así que espero que en septiembre volváis y os encontréis una agradable sorpresa.

     He acabado mi curso académico de las mejores formas posibles, con unas notas EXCELENTES, dos menciones honoríficas, dieces y nueves. Creo que estoy cambiando mucho, mucho. Me he dado cuenta de que cada vez soy mas agresivo e irascible, no sé si será el verano, las hormonas o la gente de mi alrededor me conduce a ello. Ni Puta Idea. NPI.

     Más cosas. Este verano no pienso tocarme los cojones, pienso esmerarme un poco en repasar materia estudiada y avanzar un poco de materia para ir calentando motores. Tampoco se me va a olvidar ir al gym. En mi opinión hoy el mundo es superficial inicialmente, no puedo cambiar esto, ni yo ni nadie, por lo tanto, debo adaptarme a este Mundo para sobrevivir. Mi cuerpo es importante así que si quiero encontrar mi pareja dentro de unos meses tendré que estar mucho mejor de cuerpo. Y JURO que lo pienso conseguir, tarde o temprano, pienso tener un cuerpazo, ya iré contando.

Así da gusto ir a la piscina a cualquier hora y día.


     Ayer estuve en el Orgullo Gay por la tarde-noche y fue una auténtica mierda desde mi punto de vista. Me sentí incómodo, esas cosas no están hechas para mí. Yo me siento orgulloso de ser gay, pero también de otras muchas cosas. No necesito manifestarme por eso ni tampoco montar un espectáculo de ese tipo para reivindicar mis derechos ante las demás personas. Pienso que si estas cosas se trataran de forma natural, tomándolas como algo normal y racional seguro que los demás empezarían a hacer lo mismo. Aquí mi visión sobre mi corta, incómoda, asfixiante, bochornosa estancia en la Plaza de Chueca y alrededores.

     Este verano tengo pensado también ligar lo máximo posible y hacer mil perrerias. Tengo preparado un trío con un amigo AMO. Me hace ilusión y me da morbo que nosotros demos caña a un sumiso/morboso en plan light (aunque si fuera esclavo de verdad y pudiera realizar prácticas extremas, tampoco me quejaría). 

     Para ir concluyendo, tenía pensado que esto iba a ser corto, pero me estoy explayando bastante... Quiero despedirme de vosotros, mis fieles lectores, los pajilleros que vienen buscando fotos guarras, los curiosos, los principiantes, los que alucinan, los fumados, los cachondos, los porreros... y toda la fauna de más. Espero que tengáis un feliz verano, caliente, caluroso y muy cachondo. Volveré en septiembre, a menos que acontezca algún suceso extraordinario, el día 1 de septiembre me tendréis dando guerra con novedades. Espero que sean de vuestro agrado y no penséis que dejaré esto, estaré pensando en cosas nuevas e hilando historias.  Hasta pronto.

PD: Llamamiento a Hades. Quiero hablar contigo yaaaaa!!! :P

     
Fotos de: Bound Gods.

lunes, 20 de junio de 2011

Pequeño



     Un beso, una caricia, una mirada tierna, unas palabras de ánimo, un abrazo suyos.  Dormir, bañarse, tumbarse, [...] comer, ver la tele con alguien. Estos pequeños gestos, que los vemos TODOS los días como algo normal, cotidiano, incluso repetitivo. Y debido a ello, se pierde el significado, que las cosas que se repiten y usan tanto pierden su sentimiento, su simbolismo, su carácter, su alma, su forma. Dejan de significar pasando a un mero adorno o coletilla. Pero ¿sabéis lo que significa para un esclavo cualquier de esos gestos?

LA caricia, SU caricia.

Un beso de su AMO es alcanzar un orgasmo.
Una caricia es una embestida que roza ferozmente el punto G.
Una mirada tierna son millones de tequieros.
Unas palabras de ánimo son sentimientos que empujan a las lágrimas a brotar de felicidad.
Un abrazo es una ligadura eterna con el AMO.
Dormir con Él es rozar el cielo con los dedos.
Bañarle o bañarse con él es sentir el tacto del dolor placentero.
Tocando el cielo

     Todo está lleno de SENTIMIENTO. Detrás de un gesto, una mirada, una sonrisa, una palabra hay una intención, un mundo, miles de sensaciones  e interpretaciones. No banalices lo PEQUEÑO porque es muy grande lo que hay detrás. Dale un valor veraz a cada cosa y no hagas nada porque sí, hazlo porque es lo que sientes, como los besos, los abrazos, las caricias.

sábado, 4 de junio de 2011

¿MONSTRUACIÓN?


     Patricia Kass... Chocolate... jazz/balada... Francés... Lluvia... Parezco una mujer con la menstruación a lo bestia, MONSTRUACIÓN. Tumbado en la cama sumido en la monotonía sin tener ni voluntad ni ganas de cambiarlo. Siento nostalgia por aquellos momentos de felicidad, de risas, sonrisas, miradas, pasión, dolor, placer. Comiendo chocolate mientras escucho a la Kass cantando: "...Et s'il fallait le faire, je repousserais l'hiver. A grands coups de printemps et de long matins clairs. S'il fallait pour te plaire j'arreterais le temps..." Para ser francos me asquea un poco ser autoconsciente de mi estado penoso. Parece que me ha dado un golpe de esos bajos que me han hecho caer. Pero bah! seguiré así sin poder cambiarlo por ahora. Espero que se me pase cuando se me acabe el "cocholate", las baladas en francés, el mal tiempo, el finde.

     ¿Sabeis? se le coge gustillo a esto. No está tan mal estar en cama como si estuviéramos enfermos la mayor parte del día, mientras escuchamos a una señora cantar sin parar para que podamos abstraernos en un mundo vacío. Parezco un vagabundo ahora mismo, vestido con mi pijama que parece un trapo, ojeras. débil. (Respiro hondo, sigo escribiendo.) Me asquea estar así, pero también me resigno a ello. Me resigno porque no sé que debo hacer.  (Kass:  "...Mon cœur veut bien saigner si seul'ment tu le vois, jusqu'a n'etre plus rien, que l'hombre de tes nuits...")  Me da igual la gente, lo que digan, las caras, los gilipollas, los pijos, las pijas, los feos, los guapos, los buenorros, los musculocas, los perfectos, los idiotas. Me dan todos igual, no quiero saber nada de nadie, quiero paz. Quiero un relax mental, cosa que no tengo, no tengo ese relax, tengo siempre algún problema acechando por si me distraigo y ZAS! infectar cada neurona con el eco de sus gritos...

     Me vuelvo a tumbar, acuesto mi cabeza sobre la almohada, sonrío tontamente al techo y me digo: "eres un completo cabrón hijo de puta." Sigo escuchando el lento compás de la musica, poco a poco inundar otra vez mi cuerpo de palabras que no significan nada para mí, pero que a la vez me llenan y me embriagan, me emborrachan de un amor que no tengo, de una compañia que no existe, de un hueco que me falta aquí en el pecho. Dejo que la guadaña del tiempo siga cortando lentamente la cuerda que me une a la vida sin si quiera inmutarme. Se me nubla la vista y sigo sonriendo.(La Kass [puta Kass]: "...Que tu regardes encore dans le fond de mes yeux, que tu y vois encore, le plus grand des grands feux...")  Rozo el "nonsense" y los ríos inundan mi cara. Al fin.... rubor... Demasiados minutos (decenas de miles) aparentado felicidad, plenitud, alegría, demasiado peso sobre una capa frágil como el cristal que se sostenía sobre la nada, la verdad, mi verdad. Al fin sale lo que escondía, escombros. Escombros de sentimientos de los que carecía, desvaneciendose como un simple espejismo.  (Kass:"...Je veux bien tout donner si seul’ment tu y crois, mon cœur veut bien saigner si seul’ment tu le vois, jusqu’a n’etre plus rien que l’ombre de tes nuits, jusqu’a n’etre plus rien qu’une ombre qui te suit.")

Nightmare


     Me falta el momento. Lo echo de menos, estar abrazado a él, poder acariciarle el pelo. Conozco mi poder, todo aquello a lo que puedo somerterle. Soy poderoso, pero lejos de querer destruirle, hoy tengo ganas de que fuera él quien me protegiera del mundo. Estoy algo cansado de llevarlo todo yo, simplemente deseo que él sea el que me abrace a mi, que me bese, que me acaricie, que me revuelva el pelo. Quiero sentirme sobre su pecho, escuchar los latidos de su corazón y unirme a él, unirme a su danzar incansable. Quiero y no quiero. Todo se agolpa en mi pecho. NO sé nada. Caos terrible. Frenesí. Confusión, miedo, monotonía. Todo se colapsa, parece que el cielo va a reventar y yo soy el blanco que saldrá peor afectado.  Y él no está aquí, bajo mi cabeza, ni si quiera existe como una ilusión. Reina el silencio. Se hizo la luz. Celeridad. Ceguera. Soy como un trapo ajado en la inmensidad de la soledad. Una soledad interna, que poco a poco se va aclarando, diluyendo.

     Despierto, aturdido por la pesadilla, me incorporo en medio de la noche. Miro a mi alrededor, todo sigue como antes. ¡Qué paz! sólo ha sido una ilusión de mi mente. Sigo encontrando la otra almohada vacía. Sigo sintiendo la fría noche curtiendo mi piel. Gracias por no estar aquí.

viernes, 3 de junio de 2011

domingo, 15 de mayo de 2011

Eterno



     Una voz me dijo una vez que parara de andar para esperarte. Y le he hecho caso ¿sabes? estoy aquí de pie, esperando a que me alcances. He esperado mucho tiempo, ya han pasado varios meses, las llamas del tiempo me consumen poco a poco, incesante poder aniquilador, sesgando mi vida lentamente, reduciéndome segundo a segundo, a un ritmo incansable. Quiero pensar que estoy parado por propia voluntad, pero miento, estoy encadenado, atado de pies y manos, indefenso.

     Debo reconocer que no sé seguir sin ti. Que ya no sé avanzar, que ya no tengo fuerzas para avanzar sin tu ayuda. Estoy predicando energía, positividad, exhalo alegría, pero en el fondo soy el primero que no me hago caso. Escupo palabras en la cara de los demás, haciendoles ver que se equivocan, no obstante ni yo mismo sigo mis propios consejos. He parcheado mi cuerpo, cosiendo tapaderas a mi propia piel, ocultandome a mí mismo mi verdad, mi debilidad. Intentando maquillar la flaqueza, la falta de voluntad, mis carencias. Estoy perdido, sigo perdido.

     Pero mi propio orgullo (puto orgullo) me incapacita para gritar a los cuatro vientos que me he equivocado, que estoy tan perdido y tan confuso que no soy capaz de moverme, ni para retroceder ni para avanzar. Estoy hundido en el fango de la verdad, sufriendo, viendo, recordando todo aquello que hice para llegar hasta aquí. Quizás me arrepienta de todo, quizás me complace la situación. No estoy del todo seguro. Me consumo en la agonía del no-poder, odio no tener el control, lo ODIO. Quiero odiarte y destruirte por no venir a salvarme. Te odio. ¿Por qué me sigues haciendo esperar?



    Ya es hora de que vengas. Debe de ser la hora. No me dejarás morir, no querrás verme destrozado, no querrás recoger pedazo a pedazo mi cuerpo. No querrás ver al amor de tu vida, humillado, derrotado y hundido en la miseria tan solo por tu tardanza. Por qué no aceleras un poco y me liberas de estas ataduras, hazme saber que eres tú, dime todo aquello que tienes guardado para mí. Llevo esperando demasiado tiempo, estimúlame. Hazme gritar, hazme llorar, destruyámonos en el gozo, devoremos nuestros cuerpos al son de nuestro respirar. Aliméntame con tu carne, aliméntame. Estoy sediento de tu boca. Ven ya por favor... por favor. Avancemos juntos, no quiero quedarme así en la eternidad, no quiero caminar solo.

Eurovisión!

 FELICIDADES ITALIA!!!!!! Después de trece años y se vuelve con este impresionante cantante y canción realmente estoy muy contento con la posición que ha obtenido Italia, más que merecida, pero mejor aún si hubiera sido el puesto número uno. Os dejo con la canción de Italia. << Madness of Love >>

domingo, 8 de mayo de 2011

Pastores y ovejas



     No hay elección posible, nacemos de esta manera, no podremos eludir nuestro destino, que tarde o temprano nos engullirá. Nacemos sin identidad y sin autoconsciencia y seguimos así a lo largo de los años, hasta que nos damos cuenta de qué estábamos compuestos en el justo momento de ser concebidos.

      Nos aterra en un principio esa información tan importante y relevante. Quizás lo neguemos, quizás queramos seguir como antes, seres sin cara, sin forma, sin sentido. Es un gran choque, no es un proceso gradual, es un proceso mas bien rápido, del orden de instantes. Quizás al principio estemos en shock, no podamos entender lo que nos pasa, de repente nos damos cuenta de nosotros mismos y como consecuencia de ello, lo que somos. Si oveja o Pastor.

      Sea lo que sea todavía nos queda mucho camino que andar. Pobres ovejas tan perdidas como siempre, siguiendo al rebaño, sin darse cuenta de nada, va donde van todas las ovejas, no saben resistirse y encontrar aquello que realmente importa, encontrar a su pastor y decidir con su intelecto que debe seguir la dirección del Pastor, de su Pastor y no del rebaño.

      El Pastor es caprichoso y curioso al principio, desea estar con todas las ovejas, desea ser un lobo feroz para devorarlas a todas, al principio lo hace por interés, cuida de ellas, las lleva a pastar. ¿Y que? Al final se llevara a una oveja y la matará para darse un festín, pero... Cuando intenta hacerlo se da cuenta de que se ha encariñado con sus ovejas, que no quiere aprovecharse de ella de forma tan cruel, quiere estar con Su oveja, con su ovejita, aquella que pueda hacerle feliz, darle sentido a su vida como pastor, darle todo de sí para disfrute del Pastor.

      Todas las ovejas quieren ser las favoritas de su Pastor, pero solo unas pocas podrán tener esa suerte de poder compartirlo todo con su Pastor. Que desgraciadas son... Pero peor es vivir una vida negando que eres oveja o Pastor, es misero vivir una vida sin vivir.


     Quiero sólo daros un consejo, jamás renegueis de lo que sois, jamás os reprimais, jamás olvideis lo que sois para convertiros en lo que quieren que seais. Sed aquello para lo que habeís nacido. SED FELICES. Nunca en la vida dejeis que los demás decidan por vuestro rumbo, porque aquello sólo os causará penurias, miseria, dolor, impotencia, vacío, soledad, lágrimas, tristeza, amargura, desdicha, sufrimiento... durante CADA dia de vuestras vidas. No habrá un sólo instante que no sintais la condena de la mala decisión, de abandonar las riendas para que cualquiera controle y haga de tu vida infeliz. No lo permitas, no permitas que nadie te la destroce, no permitas que nadie te prohiba y te quite el derecho a vivir una vida feliz, digna, completa.

     Personalmente he conocido a personas maduras, que se sienten terriblemente desdichados por el hecho de haber renegado de lo que eran, de haberlo guardado y oprimido durante décadas, no pudieron ser felices y ahora les cuesta mucho retomar el rumbo de la felicidad.  Espero que no os pase a vosotros, espero que esto que hago sirva para algo, para concienciaros y deciros que no somos nada de lo que tengamos que avergonzarnos, nacimos así y así se seremos hasta el fin de los días, no te pongas máscaras ni envoltorios, sé natural, como el TÚ interior que grita por salir, que quiere liberarse de las ataduras. Déjale salir, deja que él te muestre el camino para retomar el rumbo a la Utopía.

WE R WHO WE R

jueves, 5 de mayo de 2011

martes, 3 de mayo de 2011

Mi primera vez

     Como todo en la vida, hay una primera vez. Pues ya era hora de que llegara este momento, lo estaba deseando con bastante ansia. Por fin he decidido ir al gimnasio, siempre me ha dado muchísima pereza y eso de ponerme demasiado musculoso nunca me ha gustado, pero ya era hora de moldearse un poco el cuerpo y sentirme bien buenorrooo :D.


No me importaría tener a un tío así en el gym.

     Como todos sabreis no tengo una figura apolínea además tengo algo de sobrepeso. Así que en mis vacaciones me dije: ¡A tomar por culo todo! ¡Al gimnasio todos los días!
Y aquí estoy, con algunas agujetillas. El caso es que voy al gimansio a perder peso, ya que eso de muscularme no me hace demasiada gracia, pero tampoco dejo la musculación de lado, hago un poco para tonificar. Pero es que en el gym hay tantas maquinas y tan pocas instrucciones de cómo se usan. El problema es que mi gimansio esta en la urbanización y entonces no hay monitores ni entrenadores ni nada de nada y rara vez se coincide con gente, pero es igual, yo con mi bicicleta, mis mancuernas y las espalderas me conformo para hacer lo que quiero hacer!

    Además del gimnasio me he propuesto comer menos y mas sano, ya vereís dentro de unos mesecillos, estaré para mojar pan!

    Creo que mi primer día en el gym puedo valorarlo como muy muy positivo, me he sentido muy positivo y alegre despues de hacer ejercicio, además he tenido unas MUY buenas VISTAS...(mare mía lo que le hacía yo a mi vecino... Estas hormonas xD) Ya os iré contando si hago vida social en el gym, espero que sí y conozca a un tío que me alegre la vista. Os lo recomiendo ;)

domingo, 3 de abril de 2011

Love The Way You Lie

- En la primera página de nuestra historia, nuestro futuro parecía brillante.
- Y lo es.

- No sé por qué sigo sorprendido, incluso los ángeles tienen sus ideas malvadas.
- Nene, ¿a caso no sabías que soy un ángel caído?

- A pesar de eso siempre serás mi héroe, aunque hayas perdido la cordura.
- La pasión, el desenfreno que me provoca tu cuerpo es la causa de mi locura.

- Sólo quédate ahi y observa cómo me quemo, pero...
- Ya lo sé, no lo digas, pero está todo bien porque te encanta la forma en la que duele y a mi me gusta más aún, perrito.

- En este tira y afloja, siempre ganas incluso cuando yo tengo razón.
- Sé que te encanta que yo gane.

- Es enfermizo que todas estas batallas son lo que me mantienen satisfecho.
- Es la enfermedad que tanto placer te provoca y la que tantas heridas abre en tu carne.
 

- Quizás soy masoquista, intento correr pero no quiero irme.
- No eres cualquier masoquista, eres masoquista de mi destrucción, ya te tengo bajo mis pies, no podrás escapar, no querrás escapar.

- Inténtalo y tócame, puedo gritarte: ¡no me toques!
- Grita, resistete, ambos sabemos que estás deseando ser destrozado por mí.


- Vete de la habitación y yo te seguiré como un cachorro perdido.
- Lo sé, sé cómo te sientes, sé que me necesitas, que necesitas calmar ese ardor en tu interior.

- Nene, sin ti no soy nada, estoy tan perdido... abrázame.
- NO! Sufre tu soledad, sufre por tu atrevimiento, sufre por tu indisciplina, sufre por tu inconsciencia, ¡puta!

- Dime lo feo que soy, pero que me amarás siempre.
- Te amo y te amaré.

- Empújame en las consecuencias del destructivo camino que estamos siguiendo.
- Te arrastraré hacia la espiral de nuestra perversión.

martes, 29 de marzo de 2011

Felicidades mi pequeño Fonso



     Hoy vuelves a cumplir años. Hace un año repetías este mismo ritual en el que haces como que es un día normal, casi te olvidas que vuelves a cumplir años. Si no fuera por tus amistades que siguen un rito tan común como es el de felicitarte con dos besos y miles de sonrisas y gritos, seguramente ni te habrías dado cuenta. Pero tú sigues sin darle demasiada importancia, hasta que llega la tarde cuando tu pecho se inflama de alegría. Piensas otra vez mientras vas en el bus cuál es el significado de poder decir que tienes un año más y te encanta, tu cuerpo se hincha de felicidad sientes un dulzor en el aire como a caramelo. Recuerdas cómo fueron los años anteriores y sientes que este va a ser diferente, sabes que este cumpleaños será grande e inolvidable. Un escalofrío te pone la piel te gallina y tu cara de póker se quiebra con una sonrisa.

     Querido amigo, hoy cumples la increíble cifra de 17 añazos, estás casi a punto de ser mayor de edad y poder vivir enteramente tu vida. Siento tanta alegría por ti, que incluso siento nervios y ganas de gritar de entusiasmo. Te das la vuelta y ves al niño que era feliz con su tarta de cumpleaños, vuelves a verle pero esta vez es algo más mayor, ahora lleva gafas se le ve más emocionado aún por sus regalos y finalmente ves a un joven parecidísimo a ti que está en brazos de un hombre que te da besos, parecíais felices en la cama. Te despiertas de tus ensoñaciones diurnas y vuelves a la realidad. Estás volviendo a casa para encontrarla vacía, sin globos, sin tartas, sin regalos, sin absolutamente nada.

    No sientes decepción, ni si quiera pena, simplemente te cuesta contener tu energía, que acaba contaminando el flujo de aire, manchándolo de un olor a ¿felicidad? Te desnudas y te miras frente al espejo, te ves mayor, más fuerte, más hombre, hasta con barba. Sonríes picaronamente, te pones tu boxer preferido y el que mejor te realza los encantos naturales. Caminas con parsimonia hasta el sofá, te sientas y chascas los dedos, esperas... No aparece nadie, no pierdes la esperanza, así que sigues esperando. Ahora le has llamado con una ordinariez,  pero sigue sin aparecer.

    Ahm! Se te olvidaba que no tienes a nadie a tus pies. Se te olvidó que perdiste todo aquello que anhleaste. Sin embargo no sientes pena, sino un gran calor que sube desde el abdomen y sientes un gran júbilo. Te levantas y sientes una mano detrás, momentos después otras manos que te van agarrando del hombro y de los brazos. Te giras y ves que está cada una de esas personas que te dieron un gesto de cariño, incluso algunas personas no tenían cara, te ayudaron a levantarte, los que te apoyaron o simplemente te regalaron alegría y también aquellos que compartieron tus penas. Les ves y lloras de emoción, sientes un gran agradecimiento hacia todas esas personas que han hecho de ti lo que eres hoy. Sientes un gran alivio, ya no es placer dulce, era un dolor que te quemaba por dentro, pero ya está, ese ardor se apagó como una hoguera. Sientes paz absoluta, sientes que no hay nada que temer, que no importa no tener a nadie que te ame y te quiera desde ahí abajo, a tus pies. Si ya tienes a todas esas personas que te han ayudado y te han forjado. Estas personas al contrario que muchas otras jamás se han separado de ti, siempre han estado contemplándote aunque sea de lejos y te cuidaban y ayudaban en lo que podían, incluso algunos te miman. ¿para qué quieres exigir tanto entonces? NO NECESITO NADA MÁS

    Muchísimas gracias a mi Laurita, mi Martinii, Igniiiii (lo siento nene, no quería que te enterases así), Germán-ayax-stephan de perros, Germán de TECHNO&BDSM, Betooo, Dani, Enrico, Jorge, Edu, Fr@n, Javito, Gabriel, Joaquín, Mich.

Muchas gracias a todos.