jueves, 30 de diciembre de 2010

Sobre todas las cosas

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     Muchas veces he llegado a pensar que un AMO está sobre todas las cosas, que no hay nada por encima de él. Y por ello con su esclavo puede hacer lo que sea, someterlos a mil y una torturas, a las mayores humillaciones, quitarle completamente la voluntad y por supuesto la supuesta libertad.

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     No obstante, hoy al salir a la calle y ponerme a pensar, he llegado a la conclusión de que hay cosas por encima de los AMOS, al menos hay muchas cosas que están por encima de mí, por mucho que le pese a mi ego y a mi orgullo.Y no me refiero a las autoridades públicas, sino a algunos derecho elementales y esenciales. Como el derecho a la vida, cosa que JAMÁS se me habría ocurrido quitar a nadie; o el derecho de la LIBERTAD, que mucha gente se piensa que un esclavo deja de tener libertad tan solo por entregarse a un AMO, sí querido, se ha entregado a ti, pero al igual que se entregó, se puede marchar de la misma manera, porque sencillamente su libertad es tuya todo el tiempo que él esté dispuesto a entregártela, en el preciso momento que por cualquier circunstancia ajena a la relación D/s el esclavo decide que no puede seguir adelante, el AMO se queda sin nada y es la cruda realidad por mucho que lo niegue la gente.El esclavo solito puede romper su relación aunque le duela y es que tiene total derecho a ello. Obviamente un esclavo unido a su AMO le costará mucho más, pero yo pienso que la conclusión final es la misma.

    Permitidme hacer un pequeño inciso porque me parece que no lo dejé lo suficientemente claro antes. Las "reglas", a mi no me condiciona en absoluto ni me hace sentirme menos o inferior o como queráis llamarlo, el asumir unas reglas y tener que, por decirlo de alguna manera fea, obedecerlas. Hay cosas que son elementales, a mi que una autoridad me corrija no me importa en absoluto, si tiene razón, es decir yo creo que es mi deber cumplir no porque me lo digan unas personas, sino porque es lo que YO mismo creo que es correcto.. (qué mal me he explicado... xD)

    En este post he sido un poco "brusco" y he dado un poco de caña respecto al tema y puede parecer que yo esté totalmente de acuerdo con ello, pero me cuesta aceptar la verdad y no es una realidad que me agrade del todo. Pero es lo que hay. Resumiendo:
FELIZ AÑO NUEVO A TODOS

martes, 28 de diciembre de 2010

Chat!


     Hace días que estoy en un chat creado hace poco en irc-hispano.es . Es una sala hecha para gente que le vaya el BDSM, seais Amos o esclavos (o switch) un lugar para hablar sobre BDSM y pasar un buen rato en comunidad. Tampoco sé qué más decir así que os deseo un buen año a todos. Saludos!

http://www.irc-hispano.es/webchat/web.chat

Canal: mazmorragay


PD: leeros las reglas del canal aquí. Y ¡¡disfrutad!!

sábado, 25 de diciembre de 2010

Adopción

     La palabra responsabilidad tiene una serie de connotaciones negativas por la muchísimas personas, ya que connota palabras como carga, estorbo, obligación, presión, exigencia, asumir consecuencias, obligatoriedad...Pero es que además estas connotaciones a su vez también tienen más connotaciones que no voy a citar, pero lo que quiero destacar de esto es que las personas suelen detestar tener responsabilidades, de todo tipo, incluído yo. No quiero ser responsable de tareas/objetos/personas por las que no siento niguna simpatía.

    Removiendo mis neuronas en estas vacaciones, puedo afirmar que quiero ser responsable de alguien, quiero tenerle a mi cargo, quiero cuidarle, educarle y también quererle, que esta última muchas veces se deja de lado pero para mi es una obligación sentir amor hacia él. Tengo unas ganas inmensas de sacarle una sonrisa, de besarle, de darle de comer, de abrazarle cuando está mal, cuidarle cuando está enfermo, de pasar noches en vela estando pendiente de su fiebre, de darle mi hombro para que lloré, de aconsejarle cuando no sabe qué hacer, para salir con él ha pasar el rato, de corregirle cuando hace mal, de enseñarle qué es lo que yo considero correcto, de apoyarle siempre que me necesite. Ya sé que es algo muy serio y también sé que el sentimiento que alberga mi mente no es un capricho pasajero. Deseo encontrar a mi chico para brindarle todo eso ser su guía, ser su luz, ser el pozo de su desierto.


    Quizás nunca antes me había planteado mi relación de esta forma tan seria como la que estoy exponiendo ahora mismo, pienso que antes no era tan consciente de todas las consecuencias que acarreaba una relación de mi tipo o mejor dicho, las consecuencias que acarreaba la persona ideal que estoy buscando, un sueño hecho realidad.

    Tengo ganas de adoptarle y hacerle mío, sentirle parte de mis pertenencias o más importante aún una prolongación de mi cuerpo. Quiero sentir que el tiempo que pase junto a él sea siempre productiva, quiero notar que los silencios entre nosotros sean amenos, quiero ver que el tiempo pase y pase pero sigamos tan necesitados el uno del otro que "nada" cambiará. Es una Utopía, una Utopía demasiado idealizada, pero no imposible. Estés donde estés ven ya, mi corazón está herido tu ausencia y a rebosar de nostalgia, que el tiempo pasa y yo te echo de menos.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Niños



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[...]
-¿Qué le vamos a hacer?
-Yo quiero ver a los ¿Reyes?
-Ya lo verás otro día hijo, ahora hay que ir al hospital.
[...]
     Gracias a mis dos años dando francés pude entender (más o menos) esa conversación en la parada del bus. Recuerdo que cuando estaba en el colegio escribíamos una carta a a los reyes magos pidiéndole los regalos que más habíamos deseado durante los meses previos a las Navidades. Supongo que el pobre chiquillo quería hacer lo mismo que hice yo. No paraba de quejarse a su madre mientras lloraba desconsoladamente.

     ¿No es increíble que los niños vivan con tanta ilusión? Una ilusión que a mi se me ha quedado perdida por ahí. Me parece conmovedor que el chaval se emocione tanto por una pequeña gran ilusión. Ellos son tan inmediatos, tan instantáneos, tan espontáneos, tan... NIÑOS. A veces les envidio.

     Cada día el YO infantil merma un poco más, cada día soy más adulto, cada día más racional, flexible, maduro... Ahora que me doy cuenta me da bastante pena dejar de ser niño, dejar de ver la vida sin tantas complicaciones, ser simple y ver simple. Recuerdo cómo era feliz por cosas pequeñitas y sin importancia.Se me olvida ser niño, se me olvida vivir con la ilusión de antaño. Lo echo de menos, echo de menos sonreír por una tarde en el parque, por haber ganado un partido, por conseguir un nuevo tazo o tener un cromo que mis amigos no tenían; echo de menos llorar por una pequeña discusión jugando al parchís, por haberme abierto las rodillas al caerme de la bici, por pegarme por cualquier tontería; echo de menos sentirme en una nube por las reconciliaciones después de las peleas, por los bocatas compartidos en el recreo, por el álbum de cromos completado junto a mi mejor amigo...

    ¡Qué nostálgico me vuelve la Navidad!. Qué feliz me hace saber que tampoco soy tan "viejuno" como yo pensaba, conservo en lo más profundo de mí el niño que nunca quiso irse del todo, quiero recuperarlo y volver a ser en algunos aspectos como fui entonces, creo que me ayudaría mucho a ser más feliz, a ver la vida desde un punto de vista sencillo, inocente (Si la sociedad tuviera aunque sólo sea la mitad de la inocencia de los niños no habría tantos problemas.¿No crees?) e ingenuo.¿Qué hay de malo? Y tú ¿quieres volver a ser un poco más niño?

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Agridulce


     Por eso amo tanto la vida, por ese sabor que me provoca cada día. Me hace ver que las cosas no son todas dulces como la miel ni ácidos como el limón, sino agridulces. No desfalleceré por un mal temporal, ni tampoco me rendiré ante las adversidades. Porque esas palabras y sus sinónimos están hechas para otro tipo de personas, para aquellas que dejan de luchar a medio camino, personas que no tienen valor suficiente como para enfrentarse al mañana.

     Yo he aprendido a dejar de quejarme cada poco y a dejar de intentar rendirme, porque mi carácter es  luchador e indomable. Yo sólo me permitiré descansar para reanudar la marcha más tarde, sólo miraré atrás para sacar una sonrisa y estar orgulloso del hoy y no del mañana ni del ayer. He aprendido a vivir el presente, a disfrutar cada segundo, a apreciar cada nota, a saborear cada aroma, a admirar cada pigmento que se cruce ante mí. Pienso que las personas olvidamos vivir el presente, nos dedicamos a recordar glorias pasadas o a lamentarnos por los errores y a temer el futuro incierto. Dejando al presente en una posición infravalorada. Los palos me han hecho aprender, sé que debo dejar que el pasado se erosione con el tiempo y que el futuro... ya llegará.

     Cada instante tiene un sabor diferente, a veces es acaramelado, estás en una nube, disfrutas mucho, no hay más que ese momento y ese lugar. Otras veces es acidulado, sientes que el ambiente te quema la piel y la incomodidad te abochorna. Es lo mejor que la vida sea un alterne de estas dos sensaciones y permitidme ser un poco pseudomasoquista, me agrada tener muchos "moméncidos" porque sabiendo qué es pasarlo mal, qué es el verdadero sufrimiento, cuan tortuosa y complicada es la vida, aprendes a disfrutar esos pequeños momentos donde hay una pequeña pizca de alegría, incluso los momentos en ausencia de dolor, dificultades o problemas, son maravillosos.

    Deseo que puedas disfrutar del presente tan profundamente como lo hago yo, deseo que puedas apreciar la vida como yo lo hago y si ahora mismo no consigues hacerlo, no desesperes, aprenderás, estoy seguro.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Adiós o hasta luego

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    Soy demasiado orgulloso o quizás demasiado estúpido como para intentar arreglar esto, pero veo el mismo fin que tuve hace semanas con la otra persona que fue una de las más importantes de mi vida. Siento que nos separamos sin motivo aparente. Yo no tengo ganas de ir detrás de ti para estar contigo, tu tampoco intentas estar conmigo, habrá alguna razón en nuestros adentros ¿no? Hace días nos dijimos que pasaramos de los que pasen de nosotros... Hemos pasado de ser los mejores amigos a saludarnos de vez en cuando, después a intercambiar alguna mirada y sonrisa y ahora ya nada de eso, parecemos completos desconocidos.

     "No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" Pues esta vez ya no es la indiferencia, sino siento tremenda pena. Ya sé que tú me has borrado de tu mente, para ti ¿yo sólo era un peón? No lo sé, pero puedo asegurar que tu eras la reina y asumo que fue mi culpa perderte del juego.

     Me duele conocer la verdad, me duele saber que yo no era más que un adorno, me duele tanto que ahora mismo lloro escribiendo esto y no sé si alguna vez volverás a pasar por aquí para saber cómo me va. Me duele más que nada saber que con otra persona ya has unido tus lazos de una forma que conmigo nunca lo hiciste y le dices a ella cosas que a mí jamás me dijiste. Me duele y me muero de celos. ¿Por qué? Porque "te amo", ¿no? No hace falta que me lo digas, porque yo ya sé que te cuesta hacerlo y también sabía que me amabas sin decirmelo. Pero querida, si no me lo dices ni me lo demuestras yo me sentiré como la mayor mierda. Yo veo como le dices "te amo" a terceros y no puedo evitar odiarte por segundos, odiarte por noséquérazón, quizás lo hago para sentirme bien, para echarle la culpa a alguien.

     ¿Sabes? Ahora si que me siento totalmente solo, desvalido, abandonado y no sabes lo que duele saber que ya no es estar sólo sentimentalmente, sino que tus amigos de verdad, a los que tu considerabas hermanos, también te han dejado de lado. Ya no quiero estar involuncrado en nada que tenga que ver contigo, porque eso solo me abre más la herida. Supongo que esta amistad ya llegó a sus últimos segundos, rectifico, ya llegó hace días. 

TE QUERRÉ SIEMPRE "hermana"

martes, 7 de diciembre de 2010

Chapero

     Que asco me ha dado un chaval supuestamente es amo. Hablamos por el Tuenti y me cuenta que cobra por cada sesión, a lo que yo le recriminé y le dije que de amo no tenía ni la A, que era un chapero que se ganaba la vida pegando a la gente y humillándola. A esto que se puso farruco, creyéndose con el derecho a decirme que yo era un niñato que no tenía ni puta idea de nada y que qué hacia "castigando" a la gente si mis padres me castigaban a mi todavía.

    En fin... lo que hay que leer, un chapero dándome lecciones de como tengo que vivir mi relación "anormal" con mis amigos "anormales". Pues muy bien, seguiré bajando por la escalera de la perversión hasta darme cuenta de cuánta razón teníais todos, diciéndome que yo no estoy seguro de gustarme esto, que no soy feliz con esta vida que quiero llevar, ni seré feliz...

     Obviamente que no seré feliz con gentuza como vosotros que me estáis machacando todo el santo día con gilipolleces que no tengo por qué aguantar. Yo ya he tomado una decisión y si no te gusta, no me mires, y si me miras mal MÉTETE UN PUTO PEPINO XXXXXXL POR EL OJETE y asunto solucionado, ya verás que alivio.

domingo, 5 de diciembre de 2010

I Just Wanna Run...

I just wanna run, hide it away...

     Estos días he estado bastante liadillo, los exámenes me han dejado K.O. Pero no os voy a contar mi aburrida vida estudiantil, os quería hablar de las dudas que me asaltan. Muchas veces he tenido ganas de contarle al mundo mi secreto, siento ganas muchas veces, pienso que no pasará nada, que no habrá cambios en mi entorno, pero tengo dudas, muchas dudas. Por otra parte pienso que no tengo por qué decirselo a nadie que yo no quiera, que algo personal.  Sin embargo este temor surge incluso con mis amigOs, porque no sé de que van ahora que se creen los más machitos del "pueblo" o algo por el estilo e imagino que no me aceptarán por ser lo que soy (me refiero a ser gay, porque la feceta BDSM ya la tienen más que sabida). Esto no pasa con mi amigA íntima que lo sabe y alguna que otra también.

    Supongo que todo adolescente gay pasa por esta situación, tengo tantas cosas que recorren mi cabeza cada segundo, en ocasiones siento unas ganas irrefrenables, unos impulsos que me hacen llenarme de vitalidad, de valentía para poder decir lo que soy sin preocuparme por el  "quedirán", esto nunca se lo he dicho a nadie, no sé si es hora de salir del armario y vivir con libertad y sin miedos a que los demás me vean.

     Pensándolo bien  no tengo miedo a que los demás me aparten, al menos no tanto como el miedo que siento por mis familiares. Yo sé que ellos jamás en la vida lo aceptarían y de alguna manera ya lo tengo grabado a fuego en mi cabeza, no estaré a su lado durante mucho tiempo, sólo lo imprescindible. Es todo tan complicado... A veces una persona se cansa de luchar día y noche contra sí mismo, contra sus deseos y creo que a mí, en este momento y en este lugar me toca descansar. Me toca dejar de rayarme por eso durante un tiempo. Este no es el momento adecuado  para que haya batallas contra sí mismo.

Fijación por...

     Desde que conocí al famoso Fr@n del que os he hablado tantas veces, desapareció mi aversión hacia los  bakalas, pero más tarde, durante el verano y hasta ahora, a parte de la desaparición de esa aversión, me ha excitado parte de la fauna callejera de Madrid. Es decir, que se me sube la temperatura corporal cuando veo a algún: cani, bakala, kinki, chandalero... (excepto aquellos que llevan kilos de oro encima, no puedo con eso xD) Cosa que antes no me pasaba. Es bastante extraño no poder quitarle mi mirada a alguno de estos, sobretodo cuando tienen un cara bonita y una actitud que en fin... que a cualquiera le gustaría doblegar.

     Pienso que el rechazo ha desaparecido porque se han roto los estereotipos que tenía en mi mente, a parte de Fr@n, que me mostró que no todos los tipos como él eran insensibles, guarros, malhablados, faltos de educación, maleducados, malas personas... etc. Me mostró todo lo contrario, pero más tarde llega alguien bastante conocido en este mundillo que es el AMO Germán del blog  TECHNOYBDSM, que cualquiera que lea su blog se puede imaginar cómo es y yo me he dado cuenta, de que hay excepciones y que quizás yo estaba viviendo en un mundo en el que sólo había una verdad. Pero concluyendo con este tema, que los malosos/malotes/delincuentes/PNB(Producto Nacional Bruto[:)]) me ponen como una moto.

     Os iba a poner fotos, pero no encuentro una que valga la pena, pero seguro que cerca de vosotros hay algún personajillo como los que yo he mencionado (en el metro abundan bastante).

      Os dejo un vídeo con una foto que me gusta bastante ;) (Recomendación: quitad el volumen, no es una obra de arte lo que vais a escuchar).







PD: Saludos a Germán.