jueves, 30 de diciembre de 2010

Sobre todas las cosas

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     Muchas veces he llegado a pensar que un AMO está sobre todas las cosas, que no hay nada por encima de él. Y por ello con su esclavo puede hacer lo que sea, someterlos a mil y una torturas, a las mayores humillaciones, quitarle completamente la voluntad y por supuesto la supuesta libertad.

http://1.bp.blogspot.com/_bo2EouYTHjQ/TJiMbZ25cPI/AAAAAAAAAlg/_EHN6o0Ejzw/s320/1266199562_34856727_1-Fotos-de-Ergastula-BDSM.jpg
     No obstante, hoy al salir a la calle y ponerme a pensar, he llegado a la conclusión de que hay cosas por encima de los AMOS, al menos hay muchas cosas que están por encima de mí, por mucho que le pese a mi ego y a mi orgullo.Y no me refiero a las autoridades públicas, sino a algunos derecho elementales y esenciales. Como el derecho a la vida, cosa que JAMÁS se me habría ocurrido quitar a nadie; o el derecho de la LIBERTAD, que mucha gente se piensa que un esclavo deja de tener libertad tan solo por entregarse a un AMO, sí querido, se ha entregado a ti, pero al igual que se entregó, se puede marchar de la misma manera, porque sencillamente su libertad es tuya todo el tiempo que él esté dispuesto a entregártela, en el preciso momento que por cualquier circunstancia ajena a la relación D/s el esclavo decide que no puede seguir adelante, el AMO se queda sin nada y es la cruda realidad por mucho que lo niegue la gente.El esclavo solito puede romper su relación aunque le duela y es que tiene total derecho a ello. Obviamente un esclavo unido a su AMO le costará mucho más, pero yo pienso que la conclusión final es la misma.

    Permitidme hacer un pequeño inciso porque me parece que no lo dejé lo suficientemente claro antes. Las "reglas", a mi no me condiciona en absoluto ni me hace sentirme menos o inferior o como queráis llamarlo, el asumir unas reglas y tener que, por decirlo de alguna manera fea, obedecerlas. Hay cosas que son elementales, a mi que una autoridad me corrija no me importa en absoluto, si tiene razón, es decir yo creo que es mi deber cumplir no porque me lo digan unas personas, sino porque es lo que YO mismo creo que es correcto.. (qué mal me he explicado... xD)

    En este post he sido un poco "brusco" y he dado un poco de caña respecto al tema y puede parecer que yo esté totalmente de acuerdo con ello, pero me cuesta aceptar la verdad y no es una realidad que me agrade del todo. Pero es lo que hay. Resumiendo:
FELIZ AÑO NUEVO A TODOS

martes, 28 de diciembre de 2010

Chat!


     Hace días que estoy en un chat creado hace poco en irc-hispano.es . Es una sala hecha para gente que le vaya el BDSM, seais Amos o esclavos (o switch) un lugar para hablar sobre BDSM y pasar un buen rato en comunidad. Tampoco sé qué más decir así que os deseo un buen año a todos. Saludos!

http://www.irc-hispano.es/webchat/web.chat

Canal: mazmorragay


PD: leeros las reglas del canal aquí. Y ¡¡disfrutad!!

sábado, 25 de diciembre de 2010

Adopción

     La palabra responsabilidad tiene una serie de connotaciones negativas por la muchísimas personas, ya que connota palabras como carga, estorbo, obligación, presión, exigencia, asumir consecuencias, obligatoriedad...Pero es que además estas connotaciones a su vez también tienen más connotaciones que no voy a citar, pero lo que quiero destacar de esto es que las personas suelen detestar tener responsabilidades, de todo tipo, incluído yo. No quiero ser responsable de tareas/objetos/personas por las que no siento niguna simpatía.

    Removiendo mis neuronas en estas vacaciones, puedo afirmar que quiero ser responsable de alguien, quiero tenerle a mi cargo, quiero cuidarle, educarle y también quererle, que esta última muchas veces se deja de lado pero para mi es una obligación sentir amor hacia él. Tengo unas ganas inmensas de sacarle una sonrisa, de besarle, de darle de comer, de abrazarle cuando está mal, cuidarle cuando está enfermo, de pasar noches en vela estando pendiente de su fiebre, de darle mi hombro para que lloré, de aconsejarle cuando no sabe qué hacer, para salir con él ha pasar el rato, de corregirle cuando hace mal, de enseñarle qué es lo que yo considero correcto, de apoyarle siempre que me necesite. Ya sé que es algo muy serio y también sé que el sentimiento que alberga mi mente no es un capricho pasajero. Deseo encontrar a mi chico para brindarle todo eso ser su guía, ser su luz, ser el pozo de su desierto.


    Quizás nunca antes me había planteado mi relación de esta forma tan seria como la que estoy exponiendo ahora mismo, pienso que antes no era tan consciente de todas las consecuencias que acarreaba una relación de mi tipo o mejor dicho, las consecuencias que acarreaba la persona ideal que estoy buscando, un sueño hecho realidad.

    Tengo ganas de adoptarle y hacerle mío, sentirle parte de mis pertenencias o más importante aún una prolongación de mi cuerpo. Quiero sentir que el tiempo que pase junto a él sea siempre productiva, quiero notar que los silencios entre nosotros sean amenos, quiero ver que el tiempo pase y pase pero sigamos tan necesitados el uno del otro que "nada" cambiará. Es una Utopía, una Utopía demasiado idealizada, pero no imposible. Estés donde estés ven ya, mi corazón está herido tu ausencia y a rebosar de nostalgia, que el tiempo pasa y yo te echo de menos.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Niños



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[...]
-¿Qué le vamos a hacer?
-Yo quiero ver a los ¿Reyes?
-Ya lo verás otro día hijo, ahora hay que ir al hospital.
[...]
     Gracias a mis dos años dando francés pude entender (más o menos) esa conversación en la parada del bus. Recuerdo que cuando estaba en el colegio escribíamos una carta a a los reyes magos pidiéndole los regalos que más habíamos deseado durante los meses previos a las Navidades. Supongo que el pobre chiquillo quería hacer lo mismo que hice yo. No paraba de quejarse a su madre mientras lloraba desconsoladamente.

     ¿No es increíble que los niños vivan con tanta ilusión? Una ilusión que a mi se me ha quedado perdida por ahí. Me parece conmovedor que el chaval se emocione tanto por una pequeña gran ilusión. Ellos son tan inmediatos, tan instantáneos, tan espontáneos, tan... NIÑOS. A veces les envidio.

     Cada día el YO infantil merma un poco más, cada día soy más adulto, cada día más racional, flexible, maduro... Ahora que me doy cuenta me da bastante pena dejar de ser niño, dejar de ver la vida sin tantas complicaciones, ser simple y ver simple. Recuerdo cómo era feliz por cosas pequeñitas y sin importancia.Se me olvida ser niño, se me olvida vivir con la ilusión de antaño. Lo echo de menos, echo de menos sonreír por una tarde en el parque, por haber ganado un partido, por conseguir un nuevo tazo o tener un cromo que mis amigos no tenían; echo de menos llorar por una pequeña discusión jugando al parchís, por haberme abierto las rodillas al caerme de la bici, por pegarme por cualquier tontería; echo de menos sentirme en una nube por las reconciliaciones después de las peleas, por los bocatas compartidos en el recreo, por el álbum de cromos completado junto a mi mejor amigo...

    ¡Qué nostálgico me vuelve la Navidad!. Qué feliz me hace saber que tampoco soy tan "viejuno" como yo pensaba, conservo en lo más profundo de mí el niño que nunca quiso irse del todo, quiero recuperarlo y volver a ser en algunos aspectos como fui entonces, creo que me ayudaría mucho a ser más feliz, a ver la vida desde un punto de vista sencillo, inocente (Si la sociedad tuviera aunque sólo sea la mitad de la inocencia de los niños no habría tantos problemas.¿No crees?) e ingenuo.¿Qué hay de malo? Y tú ¿quieres volver a ser un poco más niño?

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Agridulce


     Por eso amo tanto la vida, por ese sabor que me provoca cada día. Me hace ver que las cosas no son todas dulces como la miel ni ácidos como el limón, sino agridulces. No desfalleceré por un mal temporal, ni tampoco me rendiré ante las adversidades. Porque esas palabras y sus sinónimos están hechas para otro tipo de personas, para aquellas que dejan de luchar a medio camino, personas que no tienen valor suficiente como para enfrentarse al mañana.

     Yo he aprendido a dejar de quejarme cada poco y a dejar de intentar rendirme, porque mi carácter es  luchador e indomable. Yo sólo me permitiré descansar para reanudar la marcha más tarde, sólo miraré atrás para sacar una sonrisa y estar orgulloso del hoy y no del mañana ni del ayer. He aprendido a vivir el presente, a disfrutar cada segundo, a apreciar cada nota, a saborear cada aroma, a admirar cada pigmento que se cruce ante mí. Pienso que las personas olvidamos vivir el presente, nos dedicamos a recordar glorias pasadas o a lamentarnos por los errores y a temer el futuro incierto. Dejando al presente en una posición infravalorada. Los palos me han hecho aprender, sé que debo dejar que el pasado se erosione con el tiempo y que el futuro... ya llegará.

     Cada instante tiene un sabor diferente, a veces es acaramelado, estás en una nube, disfrutas mucho, no hay más que ese momento y ese lugar. Otras veces es acidulado, sientes que el ambiente te quema la piel y la incomodidad te abochorna. Es lo mejor que la vida sea un alterne de estas dos sensaciones y permitidme ser un poco pseudomasoquista, me agrada tener muchos "moméncidos" porque sabiendo qué es pasarlo mal, qué es el verdadero sufrimiento, cuan tortuosa y complicada es la vida, aprendes a disfrutar esos pequeños momentos donde hay una pequeña pizca de alegría, incluso los momentos en ausencia de dolor, dificultades o problemas, son maravillosos.

    Deseo que puedas disfrutar del presente tan profundamente como lo hago yo, deseo que puedas apreciar la vida como yo lo hago y si ahora mismo no consigues hacerlo, no desesperes, aprenderás, estoy seguro.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Adiós o hasta luego

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    Soy demasiado orgulloso o quizás demasiado estúpido como para intentar arreglar esto, pero veo el mismo fin que tuve hace semanas con la otra persona que fue una de las más importantes de mi vida. Siento que nos separamos sin motivo aparente. Yo no tengo ganas de ir detrás de ti para estar contigo, tu tampoco intentas estar conmigo, habrá alguna razón en nuestros adentros ¿no? Hace días nos dijimos que pasaramos de los que pasen de nosotros... Hemos pasado de ser los mejores amigos a saludarnos de vez en cuando, después a intercambiar alguna mirada y sonrisa y ahora ya nada de eso, parecemos completos desconocidos.

     "No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" Pues esta vez ya no es la indiferencia, sino siento tremenda pena. Ya sé que tú me has borrado de tu mente, para ti ¿yo sólo era un peón? No lo sé, pero puedo asegurar que tu eras la reina y asumo que fue mi culpa perderte del juego.

     Me duele conocer la verdad, me duele saber que yo no era más que un adorno, me duele tanto que ahora mismo lloro escribiendo esto y no sé si alguna vez volverás a pasar por aquí para saber cómo me va. Me duele más que nada saber que con otra persona ya has unido tus lazos de una forma que conmigo nunca lo hiciste y le dices a ella cosas que a mí jamás me dijiste. Me duele y me muero de celos. ¿Por qué? Porque "te amo", ¿no? No hace falta que me lo digas, porque yo ya sé que te cuesta hacerlo y también sabía que me amabas sin decirmelo. Pero querida, si no me lo dices ni me lo demuestras yo me sentiré como la mayor mierda. Yo veo como le dices "te amo" a terceros y no puedo evitar odiarte por segundos, odiarte por noséquérazón, quizás lo hago para sentirme bien, para echarle la culpa a alguien.

     ¿Sabes? Ahora si que me siento totalmente solo, desvalido, abandonado y no sabes lo que duele saber que ya no es estar sólo sentimentalmente, sino que tus amigos de verdad, a los que tu considerabas hermanos, también te han dejado de lado. Ya no quiero estar involuncrado en nada que tenga que ver contigo, porque eso solo me abre más la herida. Supongo que esta amistad ya llegó a sus últimos segundos, rectifico, ya llegó hace días. 

TE QUERRÉ SIEMPRE "hermana"

martes, 7 de diciembre de 2010

Chapero

     Que asco me ha dado un chaval supuestamente es amo. Hablamos por el Tuenti y me cuenta que cobra por cada sesión, a lo que yo le recriminé y le dije que de amo no tenía ni la A, que era un chapero que se ganaba la vida pegando a la gente y humillándola. A esto que se puso farruco, creyéndose con el derecho a decirme que yo era un niñato que no tenía ni puta idea de nada y que qué hacia "castigando" a la gente si mis padres me castigaban a mi todavía.

    En fin... lo que hay que leer, un chapero dándome lecciones de como tengo que vivir mi relación "anormal" con mis amigos "anormales". Pues muy bien, seguiré bajando por la escalera de la perversión hasta darme cuenta de cuánta razón teníais todos, diciéndome que yo no estoy seguro de gustarme esto, que no soy feliz con esta vida que quiero llevar, ni seré feliz...

     Obviamente que no seré feliz con gentuza como vosotros que me estáis machacando todo el santo día con gilipolleces que no tengo por qué aguantar. Yo ya he tomado una decisión y si no te gusta, no me mires, y si me miras mal MÉTETE UN PUTO PEPINO XXXXXXL POR EL OJETE y asunto solucionado, ya verás que alivio.

domingo, 5 de diciembre de 2010

I Just Wanna Run...

I just wanna run, hide it away...

     Estos días he estado bastante liadillo, los exámenes me han dejado K.O. Pero no os voy a contar mi aburrida vida estudiantil, os quería hablar de las dudas que me asaltan. Muchas veces he tenido ganas de contarle al mundo mi secreto, siento ganas muchas veces, pienso que no pasará nada, que no habrá cambios en mi entorno, pero tengo dudas, muchas dudas. Por otra parte pienso que no tengo por qué decirselo a nadie que yo no quiera, que algo personal.  Sin embargo este temor surge incluso con mis amigOs, porque no sé de que van ahora que se creen los más machitos del "pueblo" o algo por el estilo e imagino que no me aceptarán por ser lo que soy (me refiero a ser gay, porque la feceta BDSM ya la tienen más que sabida). Esto no pasa con mi amigA íntima que lo sabe y alguna que otra también.

    Supongo que todo adolescente gay pasa por esta situación, tengo tantas cosas que recorren mi cabeza cada segundo, en ocasiones siento unas ganas irrefrenables, unos impulsos que me hacen llenarme de vitalidad, de valentía para poder decir lo que soy sin preocuparme por el  "quedirán", esto nunca se lo he dicho a nadie, no sé si es hora de salir del armario y vivir con libertad y sin miedos a que los demás me vean.

     Pensándolo bien  no tengo miedo a que los demás me aparten, al menos no tanto como el miedo que siento por mis familiares. Yo sé que ellos jamás en la vida lo aceptarían y de alguna manera ya lo tengo grabado a fuego en mi cabeza, no estaré a su lado durante mucho tiempo, sólo lo imprescindible. Es todo tan complicado... A veces una persona se cansa de luchar día y noche contra sí mismo, contra sus deseos y creo que a mí, en este momento y en este lugar me toca descansar. Me toca dejar de rayarme por eso durante un tiempo. Este no es el momento adecuado  para que haya batallas contra sí mismo.

Fijación por...

     Desde que conocí al famoso Fr@n del que os he hablado tantas veces, desapareció mi aversión hacia los  bakalas, pero más tarde, durante el verano y hasta ahora, a parte de la desaparición de esa aversión, me ha excitado parte de la fauna callejera de Madrid. Es decir, que se me sube la temperatura corporal cuando veo a algún: cani, bakala, kinki, chandalero... (excepto aquellos que llevan kilos de oro encima, no puedo con eso xD) Cosa que antes no me pasaba. Es bastante extraño no poder quitarle mi mirada a alguno de estos, sobretodo cuando tienen un cara bonita y una actitud que en fin... que a cualquiera le gustaría doblegar.

     Pienso que el rechazo ha desaparecido porque se han roto los estereotipos que tenía en mi mente, a parte de Fr@n, que me mostró que no todos los tipos como él eran insensibles, guarros, malhablados, faltos de educación, maleducados, malas personas... etc. Me mostró todo lo contrario, pero más tarde llega alguien bastante conocido en este mundillo que es el AMO Germán del blog  TECHNOYBDSM, que cualquiera que lea su blog se puede imaginar cómo es y yo me he dado cuenta, de que hay excepciones y que quizás yo estaba viviendo en un mundo en el que sólo había una verdad. Pero concluyendo con este tema, que los malosos/malotes/delincuentes/PNB(Producto Nacional Bruto[:)]) me ponen como una moto.

     Os iba a poner fotos, pero no encuentro una que valga la pena, pero seguro que cerca de vosotros hay algún personajillo como los que yo he mencionado (en el metro abundan bastante).

      Os dejo un vídeo con una foto que me gusta bastante ;) (Recomendación: quitad el volumen, no es una obra de arte lo que vais a escuchar).







PD: Saludos a Germán.

sábado, 27 de noviembre de 2010

Equivalencia

     Para obtener "algo", debes dar otra cosa del mismo valor a cambio.

Para causarme placer aceptas los azotes en tu piel.

Para sacarme una sonrisa, haces el ridículo sin importarte cómo te miren los demás.

Para no causarme incomodidad le quitas importancia a mis errores, aún sabiendo que he metido la pata hasta el fondo.

Para estar conmigo te desprendes de tu orgullo de macho, aunque te cueste un montón dejarla de lado.

Para no defraudarme intentas cumplir al pie de la letra mis órdenes, sin importar nada más que eso.

Para no despertarme eres capaz de no dormir a mi lado, aunque en el fondo te mueres por estar conmigo.

Para no intentar cortar mi libertad aguantas para que las lágrimas no salgan de tus ojos.

Para vivir a mi lado dejas toda tu anterior vida atrás, sabiendo lo que perdías con eso.

Para no causarme molestia dejas tus malos vicios, para enviciarte de mí.

Para no irrumpir mi paz eres capaz de no abrir tu boca para perturbarme por mucha urgencia que tengas.

Para agradarme a mí te amoldas como el agua en un vaso.

Para poder besar mis labios me dejas que yo te muerda los tuyos.

Para que nos fundamos en uno, sufres cualquier tormento o humillación.

Para que yo no pase frío, te quitas lo tuyo para dármelo a mí, aunque tu ya te estuvieras congelando.

Para dejarte ser feliz yo te dejo estar a mi lado.

Para tú hacerme feliz me entregas tu VIDA.

¿Es justo?

Regalo

      Yo sé que no tengo la polla más bonita del mundo, ni tampoco la más larga o la más gorda. Sé que no tengo el olor más atractivo del mundo y también sé que el sabor de mi cuerpo no es el del néctar de lo dioses. Pero ese no es motivo para ir dándoselo a cualquiera. Tiempo atrás, me acuerdo todavía, que era bastante promiscuo, necesitaba con ansias una boca donde descargar mi calentura, una boca donde alojar mi esencia indistintamente de quien tuviera delante. Ahora después de madurar un poquito y pensar mucho mucho, he llegado a la conclusión de que eso no es lo que quiero, no quiero darle parte de mí a alguien con el que no tengo ningún tipo de "relación".

     Puedo descargar yo mismo con ayuda de mi mano, una boca cualquiera es prescindible, los falsos artificios también son prescindibles. Es tan fácil buscar a alguien para un rato que pierde todo el encanto, regalarle parte de ti mismo al primer postor es tan mísero, tanto que cualquiera puede hacerlo. Yo estoy buscando otra cosa, otra cosa que consiga llenarme.

    Aunque suene "feo o raro", cuando mantengo una relación sexual pienso que ambos nos entregamos el uno al otro, se forma una unión entre los dos, un enlace que se une con candado. Todo esto independientemente de si eres AMO o esclavo, porque por muy alto que esté tu orgullo esa es la realidad, tú entregas parte de tu cuerpo y penetras a otro, ya sea física o psíquicamente. Al igual que el esclavo se entrega por entero, a eso me refiero a un esclavo, busco a ÉL que se entrega a mí y yo de algún modo a él. Entregarle parte de mí me daría tanto placer... Un placer inimaginable, un placer incomparable a las banalidades sin sentido, a los actos vacíos de significado.

    No es fácil elegir a la persona adecuada, soy celoso de mi virginidad, ahora incluso de mi polla y mi leche, incluso de mi cuerpo... Algo tan bello se debe compartir con la persona adecuada y desde luego que cualquiera no está a la altura.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Ardor

Quiero crear ardor en tu piel, dando pequeños toques que te harán gritar. Quemazón. Grita con pasión, grita de felicidad. No llores todavía, no he empezado aún.

martes, 23 de noviembre de 2010

Distancia




                    Las distancias nos separan físicamente
pero sabes que yo estaré  
       junto a ti, junto a ti, junto a ti, junto a ti, junto a ti...

                    lo sabes


          y yo sé que echas en falta mi presencia.

                                                 que no te basta notarme con tu alma
  necesitas notarme con tu cuerpo.

                                        Nene, ambos sabemos que dentro de poco nos tocaremos


 entonces yo tocaré al cielo y tu lo harás agarrado a mi mano

domingo, 21 de noviembre de 2010

Fairytale

Vivieron felices y comieron perdices...
    ¿Los cuentos de hadas realmente existen? Si, si existen, pero quizás nunca llegues a ser el protagonista de ellos. NO me doy por vencido, eso JAMÁS, simplemente espero a que empiece mi cuento y si no empieza nunca, pues qué le voy a hacer, menuda mala suerte de mierda, me cago en todo!!! . Pero esperar no me hace perder la ilusión, cada día que salgo de casa tengo la esperanza y la ilusión de encontrarme con mi príncipe observándome en algún lado. Yo sé que hay pocas posibilidades, pero no por eso me voya quedar recluido en mi casa llorando todo el puto día. Qué infantil soy a veces... cuentos de hadas... Que tonto me estoy volviendo. Soy así de tonto y así de feliz, soy feliz en mi mundo gris, soy feliz viviendo una vida con la que no estoy conforme, pero no por ello dejo de luchar por pintar el cielo del color que yo quiera, al igual que tampoco dejo de intentar mejorar mi vida.

Me levanto rápidamente y reanudo mi marcha, miro al horizonte y si el sol brilla es buena señal...


     No me importa caerme, ya no tanto como antes, no me lo tomo tanto a pecho. Me levanto rápidamente y reanudo mi marcha, miro hacia el horizonte y si el sol brilla es buena señal, no hay que desanimarse. Nunca. Al fin he descubierto por qué he perdido lo que más quise y quiero, la culpa sólo es mía, ahora sólo me toca seguir mi camino y no perder todo lo ganado que no es poco. Aquí un adolescente con gustos inusuales contando su aburrida vida. ;)

martes, 16 de noviembre de 2010

El peor castigo...


Ausencia


     Tu y yo sabemos que el peor castigo que se puede aplicar es la ausencia de nuestra presencia. Se dice que para el perro (hablo de la gente que vive de verdad el bdsm no los pajeros que se lo toman como un juego ocasional) la falta de la figura del AMO es algo que le produce un dolor enorme, es algo lógico ¿no? Pero ¿y la ausencia del perro? Yo no puedo relatar  como es la primera parte, más que nada por que no he tenido la suerte de vivirla, pero si que puedo tratar la segunda. 

     La ausencia del perro es algo que me duele, que me quema, que me enerva, que me hace sentir solo, incompleto, desconforme, destrozado. No es fácil para mi estar sin el ser al que amo y al que cuido con el
mayor esmero que las circunstancias me permitien. Dejarle de lado me hace sentirme terriblemente inseguro. 
     Pero claro, todo esto se supera, se aprende que estando asi no se gana nada, que no me puedo permititr deprimirme, tengo que estar al 100% para estar a la altura de las circunstancias. Espero que si tú estás en una situación así, no decaigas y aprendas como yo he hecho, a filtrar esas sensaciones y tener paciencia para el momento adecuado.

Mi humilde consejo

domingo, 14 de noviembre de 2010

El rábano y las hojas.(respuesta)

 Muchas veces se habla de eso, de la esencia de algo y las partes secundarias,  la entrada que se ha publicado en TECHNO y BDSM trataba de domificación y que una persona dentro de la pareja cambiaba a su compañero y según él amar a la persona y cambiarla y hacerla evolucionar. Yo quiero matizar en este momento ya que creo que se puede amar a una persona cambiando esos "adornos", quitarlos, cambiarlos pero lo que no se puede tocar es su esencia.

Un rábano tiene lo que es la raíz y las hojas, si lo que quitamos son las hojas la parte más importante no cambia sigue siendo la misma, pues la esencia de nuestra pareja es lo mismo, es la parte que nos ha enamorado, si lo cambiásemos ¿seguiriamos ante la misma persona? Desde luego que si cambiáramos su esencia ya no seria lo mismo, quizás nos guste más, o en la mayoría de las ocasiones nos resulte aburrido y poco genuino.

Sin embargo las hojas las podemos cambiar o quitarlas, es lo que yo entiendo como la evolución de la que me habla Germán. Esa evolución ayuda a una relación, la mejora considerablemente. Pero lo malo de esto es que hay gente que no sabe diferenciar entre lo que es el rábano y las hojas.




PD: hablando de rábanos... estoy deseando meterle un rábano a mi esclavo... (ójala llegues pronto :D)


lunes, 11 de octubre de 2010

No lo ocultes

Lo sé todo sin ver nada, lo veo todo sin saber nada. Te veo,  lo sé.


sábado, 9 de octubre de 2010

Tarde de lluvia, tarde de lágrimas

     Hoy en Madrid no ha parado de llover, me gusta la lluvia, al igual que las lágrimas, las lágrimas que salen de sus ojos. Esta es una de las tardes en las que te quedas en casa bajo la manta leyendo o haciendo noséqué o también es una tarde ideal para que afloren los deseos más sádicos de una persona como YO. Hoy sinceramente he desechado la idea de leer, porque para qué nos vamos a mentir, estoy más cachondo que los perros, jajajaja típica característica mía si no me toco durante días (mía y de cualquier hombre). Y cuando estoy cachondo, pues me vienen muchas ideas a la cabeza y hoy era el día.

      Una tarde de otoño con lluvias fuertes y frío es ideal para una tarde de diversión, castigo, dolor y muuuchas lágrimas. Una de las cosas que podemos hacer es ejecutar los castigos pendientes por faltas cometidas.

Ideas:


1.Pinzas en los cojones y mandarle correr bajo la lluvia.
2.Cera caliente y duchita en la terraza bajo la lluvia durante media hora.
3.Calentarle (ponerle cachondo) y mandarle a correr.
4.(Si hay truenos) Latigazos en la espalda, culo, piernas...(el ambiente de truenos y gritos de dolor me pone muuuy cachondo)
5.Dejarle desnudo en el balcón, con unas pesas atadas en los cojones y ordenarle correr subiendo las piernas.

     Estas son algunas ideas (pobres, pero ideas son), por supuesto hay que llevar las ideas un poco al límite del esclavo, porque lo que se quiere llegar a conseguir es sacarle las preciadas lágrimas que tanto me gustan, degustarlas, lamerlas directamente de su cara... Humm.

Disfrutad de una tarde de lágrimas de dolor y entrega.

viernes, 8 de octubre de 2010

¡Pórtate bien!

     La disciplina el buen comportamiento es algo esencial en la vida del buen esclavo del siglo XXI. Y si no se hace hincapié al principio del entrenamiento probablemente tengamos un perro impertinente, maleducado y rebelde.

     No hace falta ser un genio para darse cuenta de esto, pero muchas veces nos dejamos llevar por "placeres" y descuidamos este aspecto dejándolo en un completo segundo plano. NO creo que debamos dejarnos seducir por su belleza, su atractivo, el cariño o incluso el amor que sentimos hacia nuestra propiedad. Hay que disciplinar a nuestro perro, por mucho cariño que le tengamos, castigar si es necesario y lo de dialogar también se puede hacer (pero yo prefiero dialogar por faltas muy graves). No nos dejemos llevar por sus palabras tiernas infantiloides ni tampoco por su carita de cordero degollado. No hay que acostumbrarles a un trato blando, creo que a la hora de la educación cuanta más inflexibilidad mejor (para mí la inflexibilidad es un acto algo cruel), ya que cuanto más guapos se creen, más creído lo tienen, más mimados están y eso no podemos permitirlo.

     Al menos yo no quiero tener a un impertinente a mi lado, que no tiene ni modales ni un mínimo de educación ni protocolo. Digamos que eso también me pone muy cachondo, sobretodo el educar y moldear a mi mitad, moldearle de tal forma que seamos una "armonía en sincronía". Este proceso no se puede hacer del día a la noche y tampoco pretender que el esclavo no se equivoque, es prácticamente imposible encontrar a una persona completamente correcta. El trabajo debe ser minucioso, no podemos dejar pasar por alto faltas leves, cuanto antes se erradique más fácil será.

      Toda la parrafada que he escrito tiene algún sentido si no se hace o se aplica a la persona correcta? Pues NO, porque creo que estar jugando con uno y con otro no es la mejor forma de poder consolidarme con alguien, uno no es de piedra, pero no quiero ser promiscuo, darle mi polla a cualquiera, antes no lo valoraba tanto, pero ahora me doy cuenta de que no quiero que cualquiera disfrute de mi polla. Sólo la persona que se lo gane disfrutará de mi polla, pero sobretodo disfrutará de mi presencia, de mi poder, de mis palabras, de mi cuerpo, de mi mente, de mi vida....

domingo, 3 de octubre de 2010

Sadismo



     Cuantas veces me habré preguntado por qué, pero es evidente que nadie sabe la respuesta, ni si quiera yo. Pero sé que me encanta, me encanta ser salvaje, maltratar su cuerpo, arrancarle sus gritos, atrapar sus gemidos, es algo que me pone la piel de gallina. Siento un placer inexplicable azotando su piel, llenando su cuerpo de cera, pellizcando cada milímetro  de él.

-Grita, grita. Grita por mi placer, grita por encender mi llama, grita para hacerte mío.

       Muerdo su oreja con pasión, muerdo su cuello con lujuria, muerdo su brazo con ira. Morder, provocando un dolor placentero, volviéndole loco, loco por las sensaciones que experimenta. Marcándo lo que es mío, saber que él ya llevará mi marca mis dientes en su brazo, el dolor que le provoco me hace estar en continuo éxtasis. Su sufrimiento es mi placer, su dolor mi alegría, te quiero, te quiero entre mis dientes!

      Muchas personas me consideran un monstruo, un ser despiadado. En parte tienen razón, pero quiero aclarar que no me gusta ver sufrir a una persona ajena al momento sexual, no me gusta ver sufrir de pena a mi pareja, ni me gusta ver como sufre una persona a la que han destrozado el corazón o al que le hayan pegado, o lo que sea. Siento placer porque me gusta su dolor, el dolor que voluntariamente me entrega, que me regala porque me ama. Nuestro ritual es algo más que provocar y recibir, es una acto de entrega absoluta, un acto infinitamente bello.

sábado, 2 de octubre de 2010

Tiempo

     Hola  todos :D hacía tiempo que no escribía nada nuevo, supongo que todo el mundo sabrá septiembre comenzó hace un mes y mis clases también, así que la falta de tiempo, ideas, inspiración y muucho cansancio han entorpecido el normal funcionamiento de mi pequeño blog. Espero que sepais disculpar mi ausencia, ahora mismo ando con muchas cosas en la cabeza, tengo por una parte a mis amigos, luego mis estudios (que me ocupan bastante memoria en la cabecita) y el BDSM.

     He tenido muchas ganas de rendirme, de abandonar el BDSM y vivir mi vida de adolescente normal, pero creo que no es cuestión de dejarlo, es cuestión de saber administrar el tiempo. Pienso que en eso necesito un poco de organización. Me he dado cuenta de que el BDSM no es lo más importante en mi vida, sino no sería lo primero que desecharía, me desanima saber eso. Y creo que he relegado de mi Mundo porque no tengo a alguien especial que me haga vivirlo como tanto he ansiado, sentí esas ganas tremendas de echar a volar con mi pareja de vuelo, pero no se dió la oportunidad, no obstante seguí esperando preparado para partir... Al final una persona se cansa de esperar, la llama se debilita y siente que ya no vale la pena seguir esperando incansablemente día tras día.

     Cada vez que espero más y más, la desesperación se apodera de mí, cada vez veo más lejos mi sueño, cada vez siento que jamás encontraré a aquella persona, lloro en mis adentros, lloro de envidia, de celos, de "noséqué". Ahora vivo en un sueño, sobrevivo así, sobrevivo así... sobrevivo de esta manera esperando a que nos encontremos cara a cara y nuestro lazos se fundan...
...para siempre...

sábado, 25 de septiembre de 2010

Instituto

     Hola, ¿que tal gente? Ya sé que os he dejado un poco abandonados pero es que he empezado las clases y he estado bastante ocupado. Por una parte me el instituto me ha dejado un poco "hecho mierda", pero en fin, aunque algunas clases están muy bien, amenas, graciosas, interesantes, otras pues que dan ganas de dormirte y mandar al profesor a la mierda, pero como no me puedo permitir el lujo de hacerlo me aguanto y como consecuancia la cara se me pone roja, las venas se me hinchan, las aletas de la nariz se me ensanchan y miro con cara de odio profundo al profesor de turno. Sí, soy todo un angelito.

     Aunque ya os he demostrado que las clases no son lo mejor de este mundo, hay otra cosa buena que me ha proporcionado el instituto, a parte de conocer gente nueva (y una persona especial) me ha liberado de las rayadas que llevaba de las vacaciones con la gentuza de mi msn. Que por cierto mi canario ya ha pasado olímpicamente de mí como si hubiera dejado de existir. Pero bueno qué le vamos a hacer, ehmm... lo que quería contaros hoy no era sobre estas tonterías sino de otra cosa, bueno, de la persona especial esa ^_^ .
 
     Por primera vez os voy a mostrar mi cara de adolescente homosexual a secas, sin colorantes y edulcorantes "ni ná de ná", hoy me muestro como cualquier chico de mi edad encaprichado por otro. Sí amigos míos, me he encaprichado de alguien (gay, por fin!), es la primera vez que me fijo en alguien de su tipo. No es un ningún garrulo ni kinki ni "maloso" ni flipado ni si quiera con actitud de machomen. No, esta vez me he encaprichado de una persona con muuuuucha pluma, pero creo que lo que le hace tan especial y único es tu masculinidad física y su personalidad femenina. Creo que esta combinación me ha roto los esquemas y me ha dejado deslumbrado.

      Él es guapo, muuuuuuuuuy guapo, barbita de tres días, pelo medio largo, cara angulosa, facciones perfectas, alto y delgado. Pero de personalidad parece una chica, es como si fuera una chica, sin embargo es muy tímido con los chicos, al menos los desconocidos, muy callado a veces. Lo que me mola mucho de él es su vello, su cejas gruesas (con esos ojos marrones), pestañas largas,  es un pecho lobo, grr!! Me siento tan vulnerable ahora mismo, no sé, es una atracción magnética que me arrastra hacia él. Supongo que es pasajero, pero estoy tan necesitado que no quiero ser su amigo, directamente quiero pasar a ser su novio/rollo o lo que sea.

P.D: Le agregué al tuenti y me acepto, viendo sus fotos me inspiré tanto que decidí coger lápiz y papel y me puse a dibujar. He intentado ser fiel a la realidad y creo que lo he conseguido bastante bien. Espero que os guste ( siento la calidad, no tengo escáner ahora mismo )

martes, 14 de septiembre de 2010

Entrega total

     ¿Una entrega total es darse en cuerpo y alma sin límites? ¿es necesario todo eso? Afirmo que no es necesario, la entrega total no es en absoluto entregarse sin límite alguno, sino ser capaz de ser totalmente fiel a tu AMO.

     La fidelidad es algo más que poner los cuernos. Es ser sincero con tu corazón, sincero con tus palabras, sincero con tus pensamientos, sincero con lo que sientes y por supuesto saber cumplir con tu AMO. Cuando esto se da, da igual los límites que tengas o tu experiencia, el saber que el esclavo se entrega hacia su AMO es suficiente incentivo como para compensar sus carencias.

     Una relación se tambaleará si no hay fidelidad ya sea en el BDSM o en el mundo vainilla. Parece sumamente fácil ser fiel a tus pareja, a tus pensamientos,a tus principios, a tus palabras, a tus actos. Pero sólo lo parece...

sábado, 11 de septiembre de 2010

Yo

     Siempre os he hablado de mis experiencias, mis reflexiones, mis anhelos, etc. Pero nunca os he contado nada sobre mí y ya es hora de que me dé a conocer un poquito.

     Esto es algo que me hace mucha gracia, ya que mucha gente no se cree lo que me va cuando se lo cuento y eso es en graaaan parte por mi rostro. Mi cara es de niño, con unas facciones suaves nada rudo ni marcado, ni si quiera masculino, diría yo más andrógino. Y además de eso llevo unas gafas de ver (parecidas a esta, foto) y esto es un plus para acentuar mi inocencia, os prometo que tengo cara de angelito, de no haber roto un plato en la vida y de "chico excelente"(que lo soy xD). Sin embargo, mi estatura es media-alta con una espalda ancha y es lo único que impone cuando voy por la calle, soy bastante "grande".

     Las apariencias engañan y mucho, me lo dijo una vez un chico con el que quedé y le sorprendí bastante, lejos de ser blando fui my duro y estricto, me dijo textualmente: "eres el tío más agresivo con el que he quedado, no lo aparentas para nada". Y tenía toda la razón, a los ojos de desconocidos soy un chico inofensivo, hasta se podrían creer blandengue, pero cuando me conocen, ya es otro historia.

     Muuuuchísimas veces me han rechazado por mi cara, ya sé que no soy guapísimo pero creo que soy demasiado "niño" y eso señores no vende tanto como un tío con una cara marcada, barbita de 3 días y caucásico (que por cierto es el prototipo de esclavo que busco).

      Ahora que estoy empezando a muscularme y a  perder peso, espero que la cara se me marque algo más dandome un toque de masculinidad, todavía me quedan dos años para poder integrarme totalmente en el mundo sexual, no tengo prisa. Creo que por hoy teneís suficiente Fonso, otro día os cuento sobre parte de mi personalidad.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Deseo I

     Un deseo que me queda por cumplir es... poder escuchar la voz de mi esclavo antes de abrir los ojos, despertar con una parte de mí en sus adentros y que lo primero que pise al levantarme de la cama sea su cuerpo. ¿A quién no le gustaría un despertar tan tierno como este? =D

     Esta situación representa algo más que de lo que puede parecer (humillación, dominación...). Representa la entrega que hay por su parte, las ganas de servirme, de recibir humildemente el regalo que le brindo y por supuesto el amor y veneración que me profesa.

     Siento no tener imágenes para realzar esta situación, pero era muy difícil encontrar una que reprodujera perfectamente esa estampa (en cuanto encuentre a mi esclavo, dejaré de buscar imágenes, él y yo seremos los protagonistas de las fotos, PROMETIDO).

martes, 7 de septiembre de 2010

Germán, ayax y stephan

     Muchas veces os he hablado de mi relación ideal, una en la que el Amo y el esclavo se unen formando un único ser, para muchos es una Utopía y para mí, un dulce sueño, sin embargo aunque cueste creerlo la perfección existe y mi sueño también. Aquí tenéis un claro ejemplo, es un trío formado por un Amo y dos perros. Cada uno de ellos tiene un pasado, una historia diferente que contar, pero llegaron a un punto en sus vidas que se entrelazaron y ya nunca volverá a ser como antes.

     Yo creo que los dos deben estar inmensamente agradecidos y es algo que no se podría pagar ni con todos los esclavos de mundo, tan sólo se paga con entrega, amor y veneración e incluso muchas veces no es suficiente. Germán recogió a sus perros, les dio una educación y los hizo suyos, ¿acaso eso se hace se encuentra en el día a día?, es un golpe de suerte que un Amo se fije en ti y quiera llevarte con él. Para Germán al principio el BDSM también era un juego, pero cuando encontró a la persona adecuada (ayax) se convirtió en algo mucho mas intenso y profundo, algo que se convertiría en parte de su vida. Ayax fue cazado en Brasil y stephan recogido (literalmente) de las calles de Nueva York, no creo que ellos puedan encontrar palabras de agradecimiento hacia Germán, ni si quiera yo sabría qué  me podrían decir para agradecérmelo si yo me pusiera en el lugar de Germán.

     A veces las palabras sobran, son sonido ahogados por el aire. A veces... sencillamente basta con un gesto, una postura, una mirada, una caricia que expresa hileras e hileras de palabras. Yo me siento afortunado de poder percibir todo eso viéndolo fuera de la relación, supongo que dentro de ella se debe vivir de una forma mucho más intensa.

    En su relación coexiste la sumisión, disciplina, castigo, sexo, servidumbre [...] y el AMOR. Y es realmente la unión de todo eso que hace que esta relación sea a mis ojos tan atractiva. Siento que todo eso debe coexistir y funcionar como un mecanismo perfecto para que todas las piezas del entramado permanezcan en perfecto estado. ayax es un ser especial cultivado en cuerpo y en intelecto, con una inteligencia fuera de lo común y con una forma salvaje de poner su físico para experimentar todo lo que pueda soportar. Sin embargo stephan es algo más inmaduro y me da la sensación de que depende mucho de Germán. Esta mezcla quizás se la fórmula perfecta, sólo hay que saber igualar la balanza para saber si uno compensa al otro.

    Tengo mucho miedo, quizás temor o duda, en una relación con 3 implicados suele ser difícil ser equitativo y eso muchas veces me aterra. Pienso que Germán no los trata de igual manera porque ambos son diferentes, eso hay que comprenderlo, sin embargo tus subordinados quizás no lo tengan tan claro y es probable que nazcan sentimientos como la envidia y los celos. Pero yo quiero aprender a llevarlos por donde quiero y por donde mas sanos estén, no me gusta verlos sufrir de celos o de envidia, quizás me quedan unos años más de maduración, pero me parece un gran esfuerzo el que tiene que hacer el Amo, no es fácil lo que hace Germán. Por fuera da la sensación de que vive sin preocupación alguna, pero los que pensamos más o menos parecido, ser AMO NO es fácil.

    Aún así les envidio con locura (envidia sana), llegar a tener dos esclavos para ti en una relación 24/7 es digna de admiración y del mayor de los respetos. Pienso que es algo que no se logra con cualquier persona, hay que elegir, no lo mejor, sino las piezas que puedan encajar y hacer funcionar una relación y para eso hay que tener mucha intuición.


     Os recomiendo su blog porque es realmente GENIAL.

Fonso de Sade

Esperar...

     Hoy tengo un bajón, estoy soso, irritado, agresivo, arisco, borde, callado, intratable, gritón, impaciente, rebelde, maleducado, furioso, enfadado... Y ¿sabeís qué es lo único que deseo? tener a ese alguien que esté a mi lado para tragarse todo eso y encima tener una sonrisa para mí, un gran abrazo, un beso y una caricia. Pero es algo tan difícil de conseguir, "Roma no se hizo en dos días", lo sé, pero llevo ya meses buscando una PUTA relación y único que encuentro es a gilipollas que no hacen nada más que desilusionarme cada vez más, alejandome  poco a poco de una ilusión. Estoy hasta lo cojones de calientapollas y de subnormales que no tienen ni zorra idea de que COJONES es una puñetera relación D/S de verdad. También estoy harto de los mariquitas que sólo me piden sexo, ¿a caso no leen el perfil?

     Ya que tengo que esperar, también esperaré a perder mi virginidad y sí, a mi modo de ver, soy virgen porque todavía no la he metido en un culo y estoy muy orgulloso de ello, no quiero perderlo con un Don Guaperas Perosoygilipollas, quiero entregarle mi virginidad a Él, a ese ser tan especial que me haga enloquecer en silencio, que me haga sentir en sintonía, que me haga sentir orgullo por tenerle de ESCLAVO. Quizás este "sueño" cada vez se desvanezca más y al final yo quede como una estatua vacía de alma como el resto, no obstante quiero fortalecerme y no dejarme desilusionar ni tampoco frenar por las embestidas del destino. Intentaré resistir lo más que pueda para no darle el placer a mucha gente de verme derrotado, sucumbido ante la adversidad. UNA MIERDA OS VAIS A COMER, esas bocas las callaré una a una.


Fonso de Sade

sábado, 4 de septiembre de 2010

Castidad física

     Algo que me ha llamado muchísimo la atención en la castidad ha sido los aparatejos que venden para dicho fin. Pero los que más me gustan no son los cinturones, para mi gusto demasiado grandes, incómodos y demasiado visibles, sino los aparatos de castidad CB-6000, CB-3000, etc. Son algo que me da bastante morbo, pero sólo sería útil para pseudoesclavos o para comenzar una relación D/S (ya que más tarde este tipo de aparatos no serían necesarios).


     Poder controlar la erección y la eyaculación de una persona es algo que te concede una gran importancia, ya que eres el dueño de su orgasmo (aunque no tiene porque haber eyaculación para conseguir un orgasmo). A una persona le pone bastante nervioso si no puede darse placer a sí mismo y con el CB esa tarea está mas que cumplida, (pero como la mayoría ya sabreis soy bastante más cabrón de lo que aparento) sin embargo podemos añadirle un plus de ansiedad y de frustración al CB y solamente hay que cambiarle un candado de llave por un candado de combinación numérica.










     Este candado es algo excepcional, parece muy simple, pero crea ansiedad y mucha frustración al sumiso. En los momentos de debilidad, la tentación es muy fuerte y como consecuencia intentará buscar la combinación adecuada para poder darse placer, pero sabiendo un poco de matemáticas sabemos que hay 10000 o 1000 combinaciones dependiendo del candado pero sólo 1/10000 o 1/1000 de probabilidades de encontrar la combinación correcta en su respectivo orden. Al no poder conseguirlo el sumiso siente una gran sensación de debilidad, aumenta su sumision y también por qué no aumentan sus ganas de servir y de estar con el AMO. Este aparatejo es TODO un lujo, pero me parece un despropósito su elevado precio, sólo es un pedazo de plastico pero que vale su peso en oro, cuesta alrededor de los 150$ (fuente) así que....


Fonso de Sade

viernes, 3 de septiembre de 2010

¿Por qué veo de esta manera el BDSM?

     Hola a todos, antes de nada, quería agradecer a Germán (aquí su blog) por escribirme interesándose en conocer este rincón de mi vida y sobretodo por darme la inspiración que me faltaba estos días.

     Lo primero que voy a exponer es "Cómo quiero que sea mi relación en el BDSM". Para mí como muchos ya sabéis es una gran parte de mi vida y por eso quiero llevarla cada vez más al mundo en el que vivo con las personas vainilla. Me explico, no quiero vivir el BDSM a escondidas ni tampoco ocultándoselo al mundo, quiero que me pregunten y decir que el BDSM es parte de mi ser, sin tener ningún tapujo de decirlo, me da igual que la gente me mire raro o que incluso se aparten de mí por miedo, disculpen señores, el problema no es mío, yo no os miro ni os trato de forma diferente, cambiad vosotros porque mi filosofía es inamovible.

    Yo creo que cada persona tiene una filosofía diferente en el BDSM, aunque también hay gente que comparte mi forma de ver esto, como Germán :). Creo que podemos comparar nuestra forma de verlo con ciclo de las rocas. Al nacer somos diferentes, irregulares, ásperos, pero a medida que las condiciones físicas van castigándonos nos volvemos mas lisos, redondos. A mí el que me gusta en particular es el del canto rodado; la piedra caliza irregular cae al río, en el curso alto del río la erosión es muy fuerte, la roca se vuelve de una forma mas redondeada, a medida que bajamos por el río chocamos con otras rocas, el agua nos disuelve, hasta llegar al curso bajo en el que ya somos preciosos cantos rodados redondos, perfectos, lisos, suaves. Con esto quiero decir que... Bueno a buen entendedor pocas palabras bastan.

     En estos momentos, estoy viviendo uno de los períodos más lúcidos de mi vida, simplemente porque ya he dejado de definirme y de definir lo que quiero para tan sólo buscar lo ansiado; y también porque por fin me he dado cuenta de cuál es la base en la que voy a construir parte de mi vida. Quiero compartir mis momentos, mi tiempo, mis emociones con mi esclavo, siendo a la vez su pareja. Ya no es tener sesiones cada día o cada semana, sino es vivir asumiendo el rol que nos ha tocado al nacer, eso no significa tener que usar el protocolo 24h al día, ni tampoco es estar con el látigo por si tengo que castigar, sino simplemente convivir con la persona a la que quiero teniendo nuestros momentos álgidos y además en los que seamos una pareja "vainilla" pero teniendo clarísimo cuál es el lugar que nos corresponde.

      Fue en noviembre del año pasado cuando hablé por primera vez con Él, al principio yo era un inmaduro, necesitaba jugar con personas reales y necesitaba a muchas personas porque en ese momento apenas comencé de forma activa en este MUNDO y andaba sólo buscando diversión. Él a pesar de su juventud (19 años) estaba muy interesado en una relación seria de pareja, así que en un principio le rechacé y no me interesé mucho. En los meses siguientes conocí a muchas personas, unas más transcendentales y otras pues simplemente insignificantes, hasta que conocí a otro chico, él fue el que me encendió la bombilla en un principio. Me fijé muchísimo en él porque me parecía un tío muy inteligente y lo mejor de todo fue que me descubrió el tipo de relación que estaría ligado a mi desde entonces, sólo fue hablar de tener un esclavo y a la vez novio, aluciné, sencillamente fue un rayo de luz en el caos que imperaba en mi mente, pero no todo era alegría y dulzura, me enamoré de él y la respuesta fue negativa, sin embargo me repuse.

     Poco a poco el caos se fue disipando y esto fue gracias a Él. Por alguna extraña casualidad (previamente modifiqué mi perfil y supongo que se paso por ahí y vio algo que le llamó la atención)  yo cuando empecé a buscar novio me acorde de Él fui a mi lista de eliminados para volver a agregarle por si todavía me tenía agregado y así de repente un día se conectó, fue conocerle y comencé a aprender sin parar de él. Las cosas que me proponía me gustaban muchísimo, era como si estuviera hablando y todo lo que dijera encajara en lo que necesitaba, era como tener un libro en blanco sobre lo que buscaba, cuando el comienza a hablar, las palabras surgieron sobre el papel en tinta impermeable. Era, conocerle más y estar más enamorado, perdiendo cualquier preocupación, cualquier problema, cualquier desamor, cualquier daño. Era el fin a mi pasado oscuro, Él fue la llave hacia la felicidad, pero un día sin querer se me perdió aquella llave y desde entonces la puerta de la felicidad está cerrada para mí. A partir de la ruptura estoy buscando un segundo ÉL, sin embargo sé perfectamente que es único en su inmensidad.  Él no es la única llave que abre mi puerta, o al menos eso quiero pensar. :)

Fonso de Sade

jueves, 26 de agosto de 2010

Hachiko

El verdadero Hachiko
(foto de wikipedia)


     ¡Buenos días a todos! Os quería recomendar una película llamada "Siempre a tu lado, Hachiko" (Inglés [Hachiko: A Dog's Story])". Es un remake americano sobre la película japonesa, que está basada en hechos reales.

      Hachiko era un perro de raza Akita, este perro se despedía de su amo cada vez que salía de casa, una vez le acompañó a la estación de tren y se acostumbró a acompañar y a recoger a su dueño. Incluso una vez muerto el dueño, Hachiko fue cada día durante 10 años a esperar a su amo.

     Hace meses, cuando leí la historia real aquí, se me saltaron las lágrimas, era tan emocionante y conmovedor. No me puedo imaginar lo orgulloso que estaría su amo sabiendo que Hachiko fue durante 10 años a esperarle. Un perro siempre es fiel, sólo hay que fijarse en el ejemplo. Yo si tan sólo tengo un "perro" la mitad de fiel que Hachiko, me doy por más que satisfecho. Pero no se le puede pedir peras al olmo, queramos o no, los humanos no somos tan fieles, por eso quiero un "perro" y no otra cosa. Ya me entendeis ;) Un beso


Fonso de Sade

miércoles, 25 de agosto de 2010

Mi nacimiento

     No me acuerdo del día de mi nacimiento, simplemente porque no me dí cuenta de que volví a nacer como un ser nuevo, un ser con una nueva forma de ver las cosas y un ser con un nuevo objetivo en esta vida. Sólo recuero que fue a mis doce años cuando por casualidad abriendo una película descargada del emule, apta para niños, salió una peli porno gay. Me acuerdo perfectamente del título del film, "Berlin Army Dreams" de Cazzo, aunque la peli no tenía casi nada de BDSM, me encantó.

     Hubo una escena en la que ordenan a un soldado limpiar el suelo desnudo y de rodillas, mientras el sargento, le daba patadas en su culo y le humillaba empujándole a patadas. Esa humillación que recibió el soldado me puso a mil. Fue la escena que más me gustó de la peli, pero también uno escena en la que le daban 10 varazos en el precioso culo del soldado y la escena final. El soldado es encadenado y sobado por un guardia....

    Esta peli me descubrió una parte que desconocía de mí, bueno, simplemente me abrió las puertas porque desde que tengo memoria me he estado tocando viendo a hombres fuertes guapos siendo torturados, vejados, humillados y maltratados. Desde que vi la peli, que fue como dar el paso a mi sexualidad, me metí de lleno en el BDSM, me tiré al vacío y no me importó, me gustó todo lo que vi, me gustó saber que no estaba solo en el mundo y que no estaba inventando nada nuevo. Fue maravilloso, un viaje que le recomendaría a cualquiera que tuviera una mente abierta y fuerte.


Un saludo y un gran beso a Germán, ayax y estephan, los tres sois maravillosos.

Fonso de Sade.

lunes, 23 de agosto de 2010

Mis manos

     El simbolismo de las manos, a mi forma de verlo, tiene una carga emocional muy grande. Es una de las partes esenciales de nuestra anatomía, sería difícil vivir sin usar las manos, dicho esto, nuestras manos hacen muuuchas cosas. Usamos las manos para acariciar a nuestro esclavo, para golpear, para darle de comer, para controlarle, para masturbarle. En todas estas relaciones que mantenemos con nuestro esclavo (acariciar, golpear, marturbar...) usamos las manos. Las manos son el elemento por el cual nos unimos a nuestro esclavo, es un nexo de unión, un puente que transporta las emociones.

     Por eso pienso que las manos son importantes, nos expresamos a través de las manos, cuando sentimos ternura hacia nuestro esclavo lo acariciamos, cuando comete errores y nos disgusta le castigamos y muchas veces usamos las manos (spank, bofetadas, gutpunch, cbt...), cuando queremos darle un premio porque estamos orgullosos le masturbamos, todas esas emociones se expresan, a parte de usar el lenguaje oral o  facial, mediante nuestras manos.

     Para mí mis manos son una de las partes de mi cuerpo que más me gustan,  son las que más cuido y más mimo, porque creo que si yo mismo he notado todo eso estando con ellos, mis esclavos deben haberlo sentido en el alma y me gustaría poder darles la satisfacción de poder disfrutar de unas MANOS.


Fonso de Sade

domingo, 22 de agosto de 2010

Yo Sí que quiero a mi esclavo.

     Para muchos de los involucrados en el tema y la gran mayoría de los ignorantes (en el buen sentido) el BDSM es igual al maltrato. Y eso es mentira, no maltratamos a nadie. Yo al menos AMO a mi esclavo, daría lo que fuera por él y por amor le castigo si comete fallos, por amor hacia él dejo que este haciendo lo que más feliz le hace y es estar sirviéndome. Yo no siento placer viendo cómo llora desconsoladamente cuando se siente mal, tampoco siento placer al ver que está triste y tampoco siento placer si la desgracia le asola. Se me rompe el alma con él; lloro con él; le recojo con mis brazos, le doy mi calor, le beso, le acaricio, le consuelo hasta que deje de llorar. Entre el Amo y el esclavo no son necesarias las palabras, porque nuestro silencio es la mayor forma de expresión.

     Sí que puedo sentir placer al humillarle dentro de una sesión, también puedo sentir placer si le castigo en una sesión, también sentiré placer si lo utilizo, pero todo esto es porque sé que él se entrega a mí y también sé que si yo disfruto él lo hará conmigo. Pero mi vida con mi esclavo no sólo consiste en estar en sesión todo el tiempo, tenemos nuestra vida, aunque su vida casi esté dedicada a mí (aclaro, no significa que él este las 24 horas del día pegado a mi culo haciéndome la vida más fácil), tenemos nuestras cosas, nuestros amigos, nuestra familia, pero también compartimos el amor, que es nuestro lazo mas fuerte.

     A veces se piensa que los Amos somos perfectos y desde luego estamos muy lejos de llegar a serlo. Una vez por mi avaricia lo perdí todo, perdí lo que más quería del mundo, perdí a mi tesoro, perdí parte de mi corazón, perdí a mi ESCLAVO, al amor de mi vida. Él estaba dispuesto a entregarme la vida, dedicarme su vida, estar a mi lado para amarme, adorarme, servirme y también a respetarme. Y hoy por hoy que han pasado casi dos meses, todavía siento una gran tristeza por haberte perdido.

Te dedico este post Fr@n, te quiero. 

      Muchos me criticarán por esto, dirán que no soy un Amo, que me muestro débil, sensible, permisivo e incluso humillado por mi esclavo, pues fíjense ustedes, si  para ser Amos hay que dejar ser personas entonces prefiero no serlo. Un saludo


Fonso de Sade

Engaños

     Uno de los mayores miedos que tengo es el de quedar através de Internet y luego encontrarme con algo que no era lo que creías que era. Me explico, es como un timo de la teletienda, que en la televisión te dicen que es maravilloso que es precioso y cuendo lo pides y te lo traen a casa te encuentras una mierda que sirve para nada. Pues más o menos eso es a lo que temo. Y ahora con el Photoshop retocas lo que sea, lo cuelgas en el perfil y parece que eres todo un Adonis, pero en realidad eres un cayo que no puede ni mirarse al espejo (la belleza es subjetiva).

    Hace unos días me han intentado engañar, un chico que para mí no es muy agraciado, me envío una petición de amistad después de interesarse por mí y haberme dejado tirado sin decir ni mu. Pues este chico colocó hace poco una foto suya en el perfil, de hara unos cuantos años, porque rebuscando por la red, he encontrado una foto de este año donde pesaba sobe los 90 kg  y mucho mas rellenito que en la foto del perfil, que para mí debe de ser de hace seis o siete años.

     Esta gente es la que no debería entrar a páginas de contactos, si lo que quieres es encontrar a alguien, no vayas con las mentiras!! Vale que mientas sobre tu edad, que eso lo hago porque no me queda otra, pero sobre tu aspecto!! Eso si que no lo soporto, si eres así pues eres así, no pongas una foto del año de la pera para intentar engañar a la persona con la que quieres ligar porque lo único que consigues es que te vean y se larguen.

     Menos mal que a mí no me ha pasado en real porque siempre suelo poner cam para vernos y tal, las sorpresas de este tipo no son agradables. Consejo: Nunca os fieis de alguien que no os haya puesto cam.
Un saludo.


Fonso de Sade

No hay que confundir...

     Gracias a la imagen que dan los medios del BDSM creo que hay muuuuuchas cosas que son erróneas en el pensamiento de la sociedad. Voy a intentar clarificar un poco.

1. El BDSM no solo es sadomasoquismo.
2. Los masocas no sienten placer por tener un accidente de tráfico, es decir no les gusta tener la pierna rota y sangrando como mucha gente se cree.
3. Los sádicos no les va ir pegando a todo el mundo que se encuentra en la calle y creo que no disfrutarían con ello.
4. El BDSM va mucho más allá del sm.
5. Los que lo practicamos tenemos sentimientos y somos humanos.
6. Tenemos nuestra vida, nos relacionamos con el resto de la sociedad que tiene unos gustos mas convencionales.
7. No discriminamos a los vainilla por ser quienes son. (Pero los vainilla si que nos miran raro y demás...)
8. No estamos encerrados en mazmorras todo el día.
9.Tampoco guardamos látigos en la mochila, bolso...
10. Solo es un gusto como otro cualquiera y no soy ningún degenerado ni pervertido por gustarme eso.

     Yo creo que es suficiente por ahora, pero si que me gustaría criticar la hipocresía de esta sociedad que van de liberales y abiertos y luego si les cuentas cosas sobre BDSM se asustan y te miran raro, incluso se apartan de ti, como si tuvieras alguna enfermedad. Disculpad, pero el problema es vuestro, no mío, sois vosotros los que no me aceptais, deberíais pensar antes de decir nada y actuar según lo reflexionado, no decir una cosa y luego hacer otra, eso en mi pueblo se llama hipocresía y de eso en la sociedad del S.XXI hay de SOBRA.


 Fonso de Sade

viernes, 20 de agosto de 2010

Apariencias...

     En el tiempo que llevo activamente en Mi Mundo, me han rechazado varias veces y lo veo normal, pero muchos de esos rechazos han sido por mi aspecto, bueno en especial por mi cara, que es muy de crío y es normal tengo 16 xD. Estos rechazos me han dado de qué pensar (aunque es totalmente compresible ) , extrapolé mis conversaciones a otra situación donde simplemente una de las partes exigía un tipo de indumentaria específica o si no no tenía sentido seguir adelante con la relación.

     Me paré a pensar, un tipo en un atuendo no consigue doblegarte ni dominarte de por sí, eso no es lo que yo conozco como dominación, lo que yo he anhelado y esperado de este Mundo, es encontrar a la persona que pueda estar conmigo en perfecta sintonía,  él ofreciendome su vida y yo aceptándola con sus más y sus menos. Y esto es totalmente espiritual, en esos momentos el cuerpo deja de existir para dejar paso a nuestras almas. Enlazadas de manera que sólo forman una. Creo que mi concepto hoy por hoy de d/s es esa, todavía me queda mucho por aprender.

     Siento muchísima envidia al ver a parejas asentadas, con un fuerte lazo de unión, un lazo invisible a los ojos de los demás. Cuando me cuentan sus sensaciones al estar el uno con el otro, me siento tan feliz y tan triste. Feliz porque al menos sé que lo que busco no es imposible y triste porque ahora mismo no tengo nada de eso a mi lado.

     Por otro lado no quiero decir con esto que el aspecto no me importe, para mí es esencial que mi pareja sea alguien limpio, de buen ver y mejor si está en forma, pero el interior lo es tanto o mucho más, no me refiero a la cantidad de conocimientos de una persona o lo lista que pueda ser, sino si es "bueno", si tiene un buen corazón, unas buenas intenciones y por supuesto un sentimiento de bondad hacia mi. Un beso


Fonso de Sade

jueves, 19 de agosto de 2010

¿Qué significa BDSM en mi vida?

     Desde que descubrí el BDSM, formó parte de mí, fue como si mi corazón fuera un puzzle, y cada pieza que encontraba la encajaba en él, pues el BDSM fue una pieza importantísima, ya que al poner esta pieza en mí, encajaron muchas otras.

     Al principio el término BDSM lo tenía un poco distorsionado en mi mente, pensaba que era sadomasoquismo y punto, pero luego busqué más información, era una niño muy curioso, también implicaba el bondage, la dominación y la sumisión y por supuesto el sadomasoquismo. Al comenzar me sentía tan tentado y ansioso por aprender, tentado porque yo sabía perfectamente que lo que estaba haciendo no era algo bien visto por los adultos pero las ganas de aprender me podían y me dio igual arriesgarme, tenía que intentarlo y no me arrepiento de haber empezado a los 12 años, en mis tiernos 12. ¡Qué ingenuo y bueno era! ya no soy tan inexperto ni tan inocentón, me he "curtido" y puedo estar orgulloso de decir que tengo más experiencia en esto que mucho otros jóvenes de mi edad o mayores. Volviendo a mis comienzos,   a medida que iba creciendo no paraba de pensar en ese tema, era algo clave en mi vida, un punto de inflexión, donde mi perspectiva cambiaba a medida que conocía más cosas. Hasta que hace casi un año, me atreví a comenzar una relación de cibersex con un esclavo.

     Yo ya tenía bastante información sobre el tema de D/S, las "normas" básicas, también conocía mucho fetichismos, avancé en el mundo cibernético y me tiré a la piscina con un completo desconocido... Estos meses me han dado muchas experiencias (reales y ciber) y ahora el BDSM, pero sobretodo el D/S es algo esencial en mi vida, diría que una gran parte de mi gira en torno a ella. Siento que el camino de mi vida estará lleno de experiencias D/S y el amor de mi vida será parte de Mi Mundo.


Fonso de Sade

PD: iré poniendo en actividad mi cabeza para relataros mis encuentros  y contaros más sobre mis opiniones acerca de este maravilloso mundo.

domingo, 4 de julio de 2010

Mi primer Orgullo!!









     Aunque yo no esté muy de acuerdo con la forma de celebrar el Orgullo ayer fui a ver cómo era, probar y ya decidir si es algo que me hacía sentir bien y cómodo. Os anticipo que la tarde fue genial.

     Unas amigas me dijeron de ir al orgullo, y decidí probar a ver qué tal, mi primera impresión fue WOW! fue salir de la boca de metro de Chueca y encontrarme con una masa de gente, algo borrachos pero muy muy felices, me agradó mucho, lo primero que hicimos fue ir a comprar un poco de sangria y preparar un poco de calimocho. Dando un paseo por Chueca, no se cómo, pero llegamos a una tienda con maniquíes vivientes!! WOW! me quedé impresionado!!

     Más tarde quisimos ir a ver la manifestación y empujado por las masas los tres nos unimos a los manifestantes, fuimos desde la Gran Vía hasta Plaza de España, me sentí super emocionado, no estaba lleno ni de locazas como yo pensaba, ni se pasaban el día mariconeando!! (que me parece muy bien, pero que a mí personalmente no me gusta) Algo que me llamó muchísimo la atención fue ver la cantidad de transex que había, XD era normal, el lema de este año es "Por la igualdad trans". La manifestación fue impresionante, la gente estaba subida a los andamios, en las terrazas tirando agua, gente con botellas, pistolas de agua, cubos mojandonos, ¡¡¡¡BRUTAL!!!!

     Después de la manifestación volvimos a Chueca, antes pasando por los aseos (os recomiendo que no pregunteis en los bares de Plaza de España, que son unos bordes y el baño es " Sólo para clientes", mejor iros al McDonald's xD) , retomamos la fiesta, en el escenario estaba una Dj pinchando canciones ESPECTACULARES, yo la verdad es que bailo de culo xD pero con un poco de cerveza se anima uno y ya luego le da igual todo muajajajajaja. En escenario de repente aparecieron dos bailarines, OMG, uno iba muy ligerito de ropa y el otro con ropa fetish (lo que le hacía yo a ese jajajajaja) cuando ellos bailaban la gente se emocionaba más y enloquecían, pero el BOM! llego con un travesti!! ese tío era guapísimo y se movía como una mujer!! con tacones se desenvolvía mejor que cualquiera de las chicas que estaban ahí. La verdad me gustó muchísimo.


     Una hora de bailoteo cansa, así que empecé a fichar guapillos, y la verdad es que encontré unos cuantos, aunque le eché las miraditas a un rubiales que bailaba  GENIAL, era maravilloso, la miré descaradamente unas cuantas veces y él me correpondió haciendo lo mismo, pero la verdad es que no tuve suficientes cojones de acercarme y entablar una conversación :( Pero me dió igual, seguí bailando y bebiendo un poquito de vez en cuando. Y llegó la hora de irse!! BUf! Yo no quería irme, quería estar un poco más de tiempo para a ver si alguien se me acercaba xD pero bueno la vida es así, ayer no pillé, pero seguro que otro día ligo (la esperanza es lo penúltimo que se pierde). Me dio muchísima pena irme, quería seguir de fiesta hasta la madrugada y acabar borracho perdido tirandome por los suelos. Pero como un niño bueno, me fui a mi casita a dormir. Día MARAVILLOSO.